Hvad hvis min datter hader sin mor?
Det ser ud til, at der skal være en perfekt følelsesmæssig forbindelse mellem mor og datter. Dette er dog ikke altid tilfældet. Nogle gange er der en kæmpe rift i forholdet mellem de to nærmeste kvinder. Det er der altid grunde til. De kan være så overbevisende, at situationen nogle gange går i stå. Hvad skal der så gøres? Lad os prøve at finde ud af det.
Hovedårsager
Psykologi siger, at en persons fjendtlighed mod en anden opstår, når had dukker op.
Det er meget slemt, når en datter hader sin mor. I dette tilfælde lider begge sider. Datteren kan ikke føle sig beskyttet, og moderen frygter for sin ensomme fremtid.
Det kræver dog mod at se sandheden i øjnene. Hadet til en voksen datter opstår ikke for ingenting. Det skal der være gode grunde til. Lad os overveje dem.
- En mors uopmærksomhed på sit barn er altid fyldt med konsekvenser. Du har måske ikke vist interesse for din datters problemer på et tidspunkt. Og her er resultatet. Hun lærte at leve uden din deltagelse, og nu hævner hun sig på dig for din ligegyldighed.
- En teenagepige er altid en storm af følelser. Hvis du konstant bebrejdede din datter for noget uden særlig grund, forårsagede en sådan adfærd hende en irritabel tilstand. Derfor fik dit barn først afvisning, og derefter had til dig.
- Du dominerede dit barn. De dikterede, hvordan de skulle klæde sig, hvordan de skulle handle. Da hendes datter var meget ung, lyttede hun til dig. Senere havde hun sin egen mening. Men i lang tid lod du hende ikke leve, som hun ville.Efterfølgende har denne adfærd skabt fjendtlighed mod dig.
- Du fjernede al din vrede på grund af problemer (mangel på penge, uroligt liv osv.) på dit barn. Og her er resultatet. Fra konstant uro begyndte dit barn at opfatte dig med en negativ.
- Hele tiden tvang du din datter til det hårde husarbejde, og du havde selv råd til at hygge dig og slappe af med dine venner i denne tid. Det resulterede i, at din datter voksede op til at være et lukket menneske, og nu tager hun al sin irritation for livet ud på dig.
- Had kunne opstå fra gensidig egoisme. Både mors og datters uforsonlighed førte gradvist til eskaleringen af konflikten. Og hvor der er konflikter, er der generel fjendtlighed.
- På grund af hendes mors utroskab brød familien op. Og denne faktor var drivkraften til fremkomsten af had hos hans egen mors barn.
- Overdreven forældremyndighed over en forælder først forårsagede irritation, og derefter en vedvarende følelse af had.
- Moderen har en latent foragt for barnet. Hun sammenligner hele tiden sin datter med mere succesfulde børn og fortryder, at hendes barn ikke kan opnå samme succes. Derfor tager forælderen hele tiden vrede ud over sin datter og opfører sig på en upassende måde.
Hvordan skal man opføre sig?
Nogle kvinder klager over, at de bare ikke kan komme videre med deres eget barn. Hvori du skal huske: forholdet mellem mennesker er en slags "spejl", der afspejler dybden af deres adfærd.
Derfor bør det ikke være overraskende, at disse forhold nogle gange forværres. For at forhindre dette i at ske, skal du holde dine handlinger under kontrol. Du spørger: "Hvad nu hvis det er for sent at omsætte ovenstående anbefaling i praksis?" Så skal du prøve at rette fejlene. Lad os overveje, hvad du skal gøre for dette.
Først og fremmest, indse det faktum, at du har et problem i dit forhold til din egen datter. Og så længe du lukker øjnene for hende, vil du være i en negativ situation.
Find årsagen, der førte til så triste konsekvenser. Denne betingelse skal være opfyldt. Uden det kan du ikke komme til bunds i sandheden. For at løse problemet skal du først fjerne årsagen til problemet.
Når du bestemmer årsagerne, der bidrog til forværringen af forholdet, skal du ikke bøvle, men blot beslutte dig for hovedhandlingerne. De vil føre til et middel.
Det er nødvendigt at gøre følgende - inviter din datter til en ærlig samtale. Lyt nøje til din datter. Prøv ikke at afbryde, mens du gør dette. Lad hende tale og fortælle dig, hvad hun synes om dig.
I intet tilfælde skal du ikke blive fornærmet, hvis din datter er meget ærlig over for dig og derfor fortæller dig en masse ubehagelige ting. Husk: dette er dit barn. Han har levet side om side med dig i meget lang tid. Dit barn har samlet mange klager over dig.
Når din datter har sagt, så bed hende om at lytte til din mening. Hvis du forstår, at du har været meget skyldig før din datter, så bed hende om tilgivelse.
Aftal derefter med din datter: lad hende altid være ærlig over for dig i fremtiden. Der er ingen grund til at nære vrede. Klager skal udtrykkes, så snart de opstår. Ellers vil irritation og vrede ophobes i sindet. Dette vil føre til endnu en bølge af had.
Psykologs råd
Had opstår, når kærligheden ophører. Derfor kan det ikke kaldes det modsatte af kærlighed. Behovet for gensidig kærlighed mellem mor og barn er meget stort. Nogle gange er der dog undtagelser fra reglen.
Datteren begynder at hade sin mor, og det påvirker hendes videre lykkelige liv. Mor har det også svært. Kvinden er bekymret og forsøger på alle mulige måder at finde en vej ud af denne situation. Derfor vil vi overveje tips, der hjælper begge parter med at komme ud af en svær situation.
Det er nødvendigt at overveje: had opstår af to grunde. For eksempel på grund af en reaktion på en akut konflikt eller på grund af et forkert forhold.
Hvis der er sket en situation i dit liv, der har ført til had, så prøv at få tilgivelse. Hvis dit forhold til din datter har udviklet sig på en negativ måde i meget lang tid, kan processen med deres genoprettelse trække ud på ubestemt tid. Så vær tålmodig. Ændre den måde, du tænker om dit barn helt på. Forsøg ikke at reagere på had og vrede rettet i din retning med had og vrede i den modsatte retning. Husk: disse destruktive følelser kan hurtigt vokse i størrelse. Og det fører til en forværring af situationen.
I enhver konflikt skal du tale roligt med dit barn. Lige så stille og roligt formidle dit synspunkt.
Giv ikke din datter skylden for tidligere fejl. Mind hende ikke om fortiden. Dermed holder du op med at "fodre" hendes had til dig. Hvis du giver råd til din datter, skal du ikke insistere på at gøre det. Lad hende træffe den endelige beslutning til fordel for dit råd. Så du kan redde dig selv fra den efterfølgende irritation af din datter i din retning.
Vær interesseret i din datters anliggender. Hvis du ikke har gjort dette før, så begynd nu at gøre det. Udtryk din holdning til denne eller hin begivenhed. Vælg kun samtidig dine ord med omhu, så din datter ikke bliver stødt på dig.
Kritiser hende ikke forgæves. Husk at være konstruktiv i din kritik. Hvis du påpeger en fejl, så sørg for at give råd om, hvordan du kan rette den.
Stop med at tale meget højt. For følelsesladet tale irriterer enhver person. Desuden når ord, der bliver sagt med irritation, ikke godt til bevidstheden.
Der er to personer involveret i konflikten. Hvis der opstår had, er begge sider i dette tilfælde skyldige i en eller anden grad. Derfor skal datteren også tage nogle tiltag for at forbedre sit forhold til sin mor.
En datter, der hader sin mor, betragtes som en dybt ulykkelig person. Hun vil ikke være i stand til at opbygge korrekte forhold til andre mennesker, før hun kommer ud af sådan en negativ tilstand.
Følgende tips er specifikke for hende.
- Begynd at handle, så alt i dit liv vil fungere. Husk, at dit had til din elskede skader dig i første omgang. Selvfølgelig oplever en levende person konstant følelser, herunder negative. Dette faktum gør på ingen måde sådan en person dårlig.
- Had er kortvarigt. Dette gælder især, når det kommer til en man holder af. Når forholdet er tilbage til det normale, forsvinder hadet. Og det betyder, at du altid føler kærlighed og ømhed for din mor. Disse følelser er meget stærkere end vrede.
- Men undertrykk ikke negative følelser hos dig selv. Hvis du gør dette, vil de kun vokse gradvist. Som følge heraf vil denne situation føre til en eskalering af konflikten. Derfor skal du korrekt antyde moderen, at du ikke kan lide nogle af detaljerne i hendes handlinger eller ord. Skriv for eksempel de negative punkter, der irriterer dig, ned på et stykke papir og få din mor til at læse dem. Hvorefter hun vil drage konklusioner og begynde at handle på den rigtige måde.
- Få altid dine tanker rigtigt. Du behøver ikke at råbe for dette. Jo roligere og mere stille en person taler, jo lettere vil det være for ham at formidle sine tanker til andre mennesker.
Alt er korrekt, men barnet opfører sig tosidet. Spredt på grund af hans destruktive adfærd (alkoholafhængighed). Det virkede ikke at forbyde møder med sin far - datteren kedede sig, værgemålet var indigneret ... Under møderne talte faren og hans mor negativt om mig, ophidsede mig imod mig, arrangerede en ferie med ønskeliste - der var ingen afvisning af at købe noget. Jeg høster nu resultatet. Datteren er en i øjnene, og bag min ryg kaster hun mudder efter mig. Samtaler medfører ikke forandringer. Vi bor nu med en fuld familie, hun ser omsorgen for sin stedfar.Men jo ældre hun er, jo mere ignorerer hun ham: hverken godmorgen eller hej ... Hun går med et monolitisk ansigt, sjældent når hun smiler. Du skal bede om hjælp til husarbejdet, men der er ingen reaktion, og at tvinge - går ind i lokalet. Takket være far og hans mor er dette frugten af deres "hjælp". Jeg advarede dem: I behandler mig, som I vil, men blander jer ikke i barnet i konflikten. Og der er ingen grund til at foretage unødvendige indkøb, forkæle, kun forkæle barnet og hendes liv. Sådanne mennesker forstår ikke. Og jeg havde ikke engang mistanke om, at min datter hadede mig, vi taler altid åbent. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre. Hvordan redder man hende fra fejl i fremtiden?
Du skrev det ganske rigtigt: had. På et tidspunkt arbejdede jeg meget, blev træt, forsørgede min familie, og min datter mente, at jeg ikke var opmærksom på hende. Så var der en grim skilsmisse, jeg var meget bekymret. På grund af lejligheden lokkede manden sin datter til sig og krævede, at hun underskrev værgemålet, men hun skrev ikke under, og han smed hende ud. Hun gik til min mor. Jeg købte en lejlighed til hende, da hun læste på universitetet (jeg hjalp med at tilmelde mig), ja, og en bil, selvfølgelig. Hun drømte om at bo alene. Hendes karakter er tung, egoistisk. Jeg prøvede at forstå hende på en eller anden måde, for at hjælpe, på dette tidspunkt var jeg lykkeligt gift. Min mand opfattede min datter som et medlem af familien, men hun tværtimod ... Jeg forsøgte på en eller anden måde at forbedre forholdet, men jeg modtog intet andet end had til gengæld. Hver gang fandt hun på noget nyt fra sin fortid, selvfølgelig dårligt. Sådan har hun været siden barndommen: hun kunne ringe til sin bedstemor, sige, at hun ikke havde noget at spise, eller hun havde intet tæppe. Alt dette var for hendes datter i fuld velstand, men hun kunne lide det, når hun havde medlidenhed. Hun fortalte alle, at hun kom ind på universitetet på egen hånd, hun tjente en lejlighed og en bil, og for 5 år siden begyndte hun at sige, at hun ikke var opdraget på den måde. Da jeg lyttede meget opmærksomt til hende, spekulerede jeg på, om min datter var blevet skør – hun bar sådan noget sludder. Til sidst blev jeg træt af hendes anfald – vi holdt op med at kommunikere. Hun er snarere stoppet og er ved at oprette sine børnebørn. Jeg forsøger at kommunikere med mine børnebørn, men der er også kontrol der. Med tiden indså jeg, at uanset hvad jeg gjorde alt dårligt, så var alt forkert og ikke rigtigt for hende. Jeg vil gerne vide hvordan hun har det – hvordan er hendes helbred? Hvordan kan jeg hjælpe dig? Men hun er ikke interesseret i mig. Overhovedet. Det er mærkeligt, men kun min mands børnebørn er interesserede i mit helbred og forretning ... Indfødte børnebørn taler udelukkende om sig selv. Jeg skriver til dem og sender pakker. De kan kun sige "tak". Jeg prøvede alt, som i din artikel - det er nytteløst! Efter et af disse telefonopkald mistede jeg bevidstheden og var på intensiv. Vil ikke mere.
Elena, tak for din kommentar. Jeg så min fremtid. De har ikke brug for andet fra os, og de behøver ikke komme igennem. Dette er meget smertefuldt, fordi der kun er ét liv, og du har måske ikke tid til at rette fejl.
Situationen er den samme. Kun i mit tilfælde er min datter psykopat, og fra tid til anden hader hun mig. Hvis det ikke var for mig, ville hun komme ud (for at passe raserianfald) på sin mand, børn (dette er meget værre). Jeg er meget bange for mine små børnebørn. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Hun går til en psykoterapeut, psykiater. Men han taler med dem om noget andet. Og han præsenterer alt på en helt anden måde. Tilsyneladende en normal person, men ligesom dæmoner er besat. Ændringer i stemme og ansigt. Frygtfuldt!
Lyudmila, min datter opfører sig på samme måde! Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre.
Jeg har heller ikke en datter, men ligesom djævelen: han hader mig, og jeg går af vejen for at gøre alt, hvad der er muligt for dem. Må Gud give os tålmodighed, kære mødre.
Jeg har samme historie. Jeg er ved at komme ud af min hud, men stadig en dårlig mor. De ældste og yngste døtre hader. Gennemsnit er godt. Hvor er det irriterende at lytte!
Min datter er psykisk syg og giver mig skylden – det har hun fået af sin far. Jeg blev syg, og hun forlod mig. Hun har også sadisme. Hvordan lever man med det!? Hun kysser overhovedet ikke, krammer ingen (ikke engang sin søn), siger ikke, at hun elsker. Jeg kan ikke komme over det, jeg er helt alene. Hun holdt op med at kalde mig mor.
Jeg har også en meget lignende historie. Måske narcissisme.Men det gør så ondt.
Jeg er lige kommet fra hende, råbte, smed ud, babyen var allerede bange for hende, græd, jeg var nødt til at gå. Hun gjorde alt for hende i livet, sørgede for alt for hende. Min datter kalder mig forræder, siger at det er roligere med min mormor. Men for hver bagatel kræver han hjælp og løsninger på hendes problemer, ringer, i dag med feber ... Så klager han til sin bedstemor, præsenterer alt omvendt, hun - hos mig, kort sagt, en frygtelig cirkel!
Ja, min historie er som en kopi.
Jeg forstår dig meget. Jeg har en lignende situation med min datter. Den eneste forskel: Jeg købte ikke en lejlighed til hende, men lejede tættere på instituttet. Og jeg købte ikke en bil. Jeg tror, hvis der var en økonomisk mulighed, så ville jeg have begået den samme fejl. Hele mit liv har været bygget op omkring min datter. Og også din. Dette er vores fejl! Vi har opdraget egoistiske kvinder, for hvem alt ikke er nok. Nu har min datter blokeret mig overalt. Fra fortvivlelse blev jeg til ligegyldighed. Jeg ved allerede, at jeg i alderdommen vil stå uden støtte fra min datter. Sådan her! De fødte børn, men modtog bødler. Trist og bittert! Gud er deres dommer. Og jeg ønsker dig alt det bedste. Vi skal lære at nyde livet, uanset hvad det er!
Kære mødre, hvis jeres døtre er under 30 nu, så lad dem være i fred. Lad dem falde til ro, leve et selvstændigt liv. Og tættere på 40 vil de vende tilbage til dig. Du er bare corny, som irriterende myg, og er midlertidigt unødvendig. Dette er normalt og klogt. Du har opfyldt din pligt over for dit hjemland og gå i fred.
Døtre er ikke lært at føle, sympatisere, empati. Én egoisme: "alt er for mig, for mig og for mig." De tænker ikke engang på deres små børn, endsige deres mødre. Du skal være åben omkring dine følelser.
Kommer ikke tilbage.
Min Gud! Sikke et mareridt! Jeg læser din historie og ser min datter, kun hun er stadig studerende, men adfærden er identisk. Det er skræmmende ... jeg har ligget i sengen i flere dage efter endnu en konflikt med hende.
Også en forfærdelig situation. Døtrene er snart 18 år. Opfører sig ulækkert. En mand uden samvittighed og ære, beskylder mig for at have opdraget hende forkert. Og jeg sagde mit job op for hendes helbreds skyld. Hun tilhørte helt og holdent hende. Hun (en frygtelig doven kvinde) trak hende perfekt i skolen, så tusindvis af veje var foran hende. Men hun bestod ikke eksamen, hun sidder nu hjemme på sofaen, studerer ikke, arbejder ikke og spytter mig samtidig i ansigtet uden tøven.
Gud ... mit blod frøs, jeg læste som om min datter. Alt er klart og forståeligt - kun had og afpresning fra børnebørn, og de tager kun imod penge. Hun var også på hospitalet. Hvordan lever man videre? Hvordan river man den dyriske moderfølelse ud af hjertet? Jeg har gjort mere for min datter og har allerede modtaget forræderi tre gange ...
Jeg har en lignende situation, jeg er så træt af disse syge forhold, at jeg ikke gider kommunikere med min datter mere ... Problemet er, at vi bor sammen, tk. vi kan ikke bytte vores lejlighed til to separate - der er ikke penge nok, og hun vil ikke gøre noget, hun venter bare på, at jeg præsenterer hende for nøglerne fra hendes nye lejlighed... Jeg gør det gerne, men det virker ikke. Mens jeg arbejdede og betalte for alt hendes "jeg vil have", var der brug for mig, og nu er jeg pensioneret ... Jeg opdragede hende alene og forsøgte at give alt det bedste, og tilsyneladende overdrev det - jeg rejste en forbruger . .. For nylig så jeg, at jeg var i hendes kontakter i telefonen er angivet blot ved navn, men før der var en mor ...
Min datter er 37 år, mit barnebarn er 14, arbejdede ikke en eneste dag, boede i en lejlighed, som jeg købte til dem sammen med min mand. Det resulterede i, at manden begik selvmord, og det viste sig, at der var mere gæld end prisen på lejligheden. Jeg troede, de havde en normal familie, men det viste sig, at min mand er en spiller. Hun vidste om det, gemte det for mig. Nu kom hun med sit barnebarn for at bo hos mig, og hver dag arrangerer hun raserianfald med tæsk og hvin. River al sin vrede og uorden af mig.Jeg tror, hun ikke har det godt, jeg tog hende til lægen. Nægter at drikke piller, jeg motiverer hende til, at hun endelig har et arbejde, og hun skal arbejde. Barnebarnet opfører sig mod mig såvel som sin mor: med knytnæver og hvin. Jeg vil ikke leve. Jeg kan ikke se, at noget kan ændre sig, desuden skal deres lejlighed sælges for gæld. Den eneste måde for mig er at tage på et eller andet plejehjem. Hun skriger, at det er umuligt at leve sammen med mig. Det er den slags børn, der findes.
Og min mor ønsker ikke at blive udpeget af sin mor i kontakter. Din datter gjorde det rigtige for at bringe dig ind ved navn. Nu er der en masse svindlere ved hvert trin. Har du tænkt over det?
Det viser sig, at jeg ikke er den eneste. Hun opdrog sin datter alene, der var ikke penge nok, men hun opdrog en god pige, hun dimitterede fra instituttet. Vi brugte tid sammen om aftenen og lavede ting sammen. Så blev hun gift, og det begyndte: Jeg blev dårlig, jeg gør alt forkert - jeg ser ikke sådan ud, jeg siger det ikke ... Et dekret, så et andet, generelt flere år hjemme. Vi kommunikerer normalt i perioder, og så starter det igen. Uanset hvad jeg siger, vender det om, det viser sig, at jeg er skyld i alt, alt går imod mig. Og hvad skal man gøre? At vælge ord? Det er umuligt konstant at opfange hvert ord. Datteren lægger alt, som i en sparegris, og hælder det ud over mig, når hun er i dårligt humør. Det værste er, at barnebarnet allerede er blevet vendt mod mig, hun ønsker ikke længere at kommunikere. Jeg er chokeret! Jeg er altid den første, der går til forsoning, jeg vil virkelig gerne leve fredeligt. Men jeg irriterer hende i alt og altid. Hvordan lever man videre?
Irina, har I boet sammen i flere år eller kommunikerer I meget tæt? Hvis ja, så er I bare trætte af hinanden, især jeres datter. I skal bo adskilt. Det ville være bedre for dig at tage et sted at hvile i et stykke tid, i det mindste til et lokalt hvilehus eller sanatorium. Og så vil du se, hvordan din datter vil kede sig ...) Så bor hver for sig, og du er nødt til at beherske dig selv i ønsket om at kommunikere. Og ingen råd, kritik af datteren om familien og husholdning. Tværtimod: ros hende i alt, men giv ikke råd og hjælp dig selv, men kun når hun selv spørger ... Så vil hun selv lede efter møder med dig og bringe sit barnebarn, og forholdet bliver varmere. Se her! Jeg ønsker dig lykke og sundhed!)
Du har ret.
Min Gud, din livshistorie er som to dråber vand, der ligner min. Rejste to børn. Sønnen døde tragisk. Jeg bor adskilt fra min datter. Økonomisk uafhængig, men intet normalt forhold. Lige meget hvad jeg gør, er det slemt. Kommunikerer kun med hævet stemme. Nogle gange "spytter hun i min sjæl" så meget, at jeg ikke gider snakke med hende. Uddannelse er ligeværdig, men betragter mig ikke som person. Det samme forkælede barnebarn. Jeg ved ikke, hvad jeg skal forvente næste gang. Det bliver ikke bedre efter at have snakket.
Kære piger og kvinder, jeg føler virkelig med jer. Min datter hader også mig, hun boede hos sin forræderiske far i en alder af 13. Overalt hvor hun blokerede mig, ønsker hun ikke at kommunikere, for jeg har ikke tilgivet hendes elskede far, hans forræderi. Han bor nu sammen med en anden kvinde, og hans datter kalder hendes mor. Her er en historie. Jeg lægger også en masse moralsk og materiel styrke i min datter, og til gengæld - had. Hun taler i sin eksmands ord, hun har intet sind, jeg er bange for, at det ikke bliver det, fordi bor sammen med ham og lytter konstant til snavs om mig. Lev, kære kvinder, dit eget liv, find dig en hobby, en ven, en mand, sæt mål om at leve lykkeligt uden børn, fordi man kan aldrig forvente anerkendelse og anerkendelse fra dem.
God eftermiddag. Min datter er 11 år og vi har et meget svært forhold. Jeg er den værste mor for hende, selvom alt det bedste for hende: tøj, telefon og rejser. Og det hele startede med, at mit forhold til min mand for to år siden begyndte at blive dårligere. Han er 18 år ældre end mig. Det resulterede i, at jeg voksede op og holdt op med at leve under hans diktat, men han kan bare ikke acceptere det. Han begyndte at vende sin datter imod mig: han er god, og jeg er dårlig. Som et resultat holdt hun op med at respektere mig, adlyde og langsomt hadede mig.I hvert fald finder hun på historier fra barndommen, så hendes far skulle have ondt af hende.
Jeg ønsker alle døtre at være gode mødre. Vi har meget lidt tilbage – vi lever vores liv ud. Vi, mødre, er uden ægtemænd, forladt uden støtte, skilt. Og dem er der mange af. Arbejder hele mit liv for at give dig en uddannelse og en bedre fremtid. Vi ønsker kun en lille tak. Men det er sandsynligvis meget.
Og min mor er meget glad for at pynte på sit bidrag til mig. Samtidig tog hun mig ikke med i børnehaven om morgenen (hun vågnede). Hun blev senere fyret fra arbejde, fordi hun kom for sent og gik før tid, men hun påstår selvfølgelig, at det var nødvendigt at hente barnet i børnehaven. Min far tog mig med overalt. Hun vidste ikke, hvordan hun skulle lave mad, der var aldrig nogen middage. Pasta og pølse er det maksimale, hun var i stand til. Huset var et rod, hun vidste heller ikke, hvordan hun skulle trøste og anså det ikke for nødvendigt at dirigere. Far holdt ud med hende kun på grund af hendes skønhed. Så besluttede hun at lede dansene og efter hovedarbejdet (hvor hun spillede sapper), gik hun til dans med små børn. Så middage forsvandt også fra vores familie. Dette deltidsjob gav omkring 1/3 af hendes løn, far fik stadig mere, men hans løn blev konstant forsinket. Hun betalte aldrig for fælleslejligheden eller familiens udgifter af sine penge, hun brugte alt på sig selv. Og så blev hun smidt ud af sit hovedjob, og far fik en større kontrakt. Men hun slår sig selv i brystet, at hun "støttede familien", tog mig med til danse, hvor hun bare spionerede på andre træneres lektioner, så hun kunne lære sig selv senere. Fra jeg var 12, da jeg begyndte at blomstre, begyndte jeg simpelthen at hade mig for min skønhed, kontrollerede hvert skridt, mistænkte for alle synder, skyldte alt, vanærede mig offentligt. Så der er ingen spørgsmål, jeg var en pige indtil jeg var 20, jeg ryger eller drikker stadig ikke. På universitetet studerede hun i budgetafdelingen på et stipendium og gik derefter ind på fuldtidsstudium på et budget med at bo i Moskva. Sig selv! Som 23-årig boede jeg allerede separat, arbejdede, lejede en lejlighed og studerede personligt om aftenen. Hun var altid imod mine ambitioner, hun insisterede på, at jeg var et tomt sted. Derhjemme var der konstant hysteri, skandaler, hun opdrog konstant sin far, og fra hun var 33 arbejdede hun ikke en dag. Nu er hun 60. Hun forsøger at fjerne den lejlighed, som hendes far tjente, og får hende til at sælge den dacha, han har arvet. Og jeg sagde det med de blødeste ord. Jeg præsenterede hende ikke for hendes fremtidige mand, hun mødte ham til et bryllup. Hun talte ikke om graviditeter, hun fandt ud af om sine børnebørn efter deres fødsel. Ikke en dag hun hjalp mig med børnene, så hun ikke engang den yngste. Men jeg er sikker på, at jeg alle steder også skriver, at hendes datter er afskum. Ja, jeg har også mange helbredsproblemer, for i min barndom ville hun ikke gå til læger og på hospitalet. Engang blev hun simpelthen tvunget, fordi jeg havde en alvorlig betændelse, havde jeg allerede brug for genoplivning. Lægen ringede til min fars chef på arbejdet, og under trussel om afskedigelse sagde hun ja til at tage på hospitalet med mig, med den etårige. Nå, kirsebæret på kagen: fra en alder af 6 fortalte hun mig, at hun ikke planlagde for mig, selvom hun allerede var gift, og forsøgte at slippe af med graviditeten ved hjælp af folkemetoder, men jeg var stadig født. Er der nogen der har spørgsmål til hvorfor jeg ikke elsker hende?
Datter, efter du har skrevet alt dette, burde du føle dig bedre.
Sympati med dig. Men jeg er sikker på, at det ikke er den slags mødre, der er samlet her. Din er en undtagelse.
Hej! Min situation ligner. Jeg er 61, min datter er 40 år. Når hun har det dårligt, giver hun mig skylden for alt. Selvom jeg altid har støttet hende i alt. De gav hende ikke alt. Sønnen gør ingen påstande, behandler med respekt. Så hvordan skal man være? I lang tid "går jeg væk" fra hendes opkald.
Det mærkes direkte, hvordan din far vendte dig mod din mor hele livet. Han gjorde det. Jeg føler ikke sympati for dig, så køligt blev alle hendes synder lagt på hylderne!
Er jeg ikke den eneste?
Men hvordan kan man affinde sig med dette, med modviljen mod din datter?
Men på ingen måde! Lev dit liv uden at forsøge at behage din datter igen. Og denne datter vil møde samme skæbne. Børnebørnene ser hendes holdning til moderen og vil også i fremtiden opføre sig med hende. Så hvis du hader din mor, vil dine børn også hade dig.
Hej. Jeg har en lidt anden historie. Min datter er 12 år. Jeg ved bare ikke hvad jeg skal gøre med hende? Hun kan gå en tur i løbet af dagen, men hun kommer slet ikke hjem. Dette sker oftest om sommeren. Kommunikerer med det forkerte firma. Min mand og jeg forsøger at formidle til hende, at det nu er sådan en frygtelig tid. Ubrugelig. De tog mig til en psykolog - ingen resultater. Det sker også, siger hun til vennerne, at hun angiveligt bliver slået derhjemme. Min mand og jeg er bare i chok...
Som jeg forstår dig. Min datter er næsten 14 år, hun giver mig skylden for alt! Jeg gør alt for hende. Jeg tillader min datter meget, jeg elsker hende meget, og hun angriber mig af en eller anden grund, bebrejder mig for alt. Meget hård! Om aftenen begyndte hun at starte en harmløs samtale med mig og dreje den til sidst på en sådan måde, at hun fornærmede mig mere smertefuldt og beskyldte mig for en dårlig familie, hun har, og jeg ødelagde hele hendes liv. I sådanne øjeblikke forsøger jeg at tie eller sige meget lidt for ikke at provokere endnu mere. Efter sådanne samtaler kommer jeg til mig selv ved midnat, og om morgenen går jeg på arbejde. Jeg sammenligner hende aldrig med nogen, jeg roser hende, hjælper hende, hvis hun spørger. Hun har ikke brug for noget, hun har absolut alt. Hun respekterer ikke nogen, hun tog hende til en psykolog, de sagde, at alt var fint med hende (de havde 5). Og hun foregiver at være et offer og bringer mig med vilje. Jeg har ikke flere kræfter, jeg er allerede ved grænsen, nogle gange ser det ud til: hvis jeg ikke er der, vil hun være i stand til at leve normalt. Lige nu skal vi på ferie ved havet, men hun vender næsen op og alle de utilfredse går rundt, fordi hun gerne vil blive hjemme. Jeg tilbød hende at blive hos sin bedstemor, så hun nægtede: Hun skal trods alt selv lave meget med sin bedstemor. Hun vil ødelægge vores hvile med sit humør, det ved jeg med sikkerhed. Hvis jeg er glad for noget, vil min datter devaluere det og få mig til at føle mig dårlig. Men med sin stedfar, bedstemor, bedstefar opfører hun sig som en engel, og udtrykker så over for mig, at jeg tvinger hende til at kommunikere med pårørende mod hendes vilje. Hvor træt jeg er, der er ikke mere styrke, hvad vil der ske næste gang. Håbløsheden er vedvarende, og efter at have læst, hvad andre mennesker har med deres døtre, blev jeg endnu mere desperat.
Inna, kære, forstår du ikke: din datter er bare en overgangsalder, det går over. For andre er denne periode endnu værre end for dig. Så vil hun ændre sig til det bedre. Og du træder lidt tilbage fra hende, så tæt kommunikation er der ikke behov for. Du irriterer hende kun. Hvorfor har du nogen samtaler med hende om aftenen? Du bør have din egen virksomhed og interesser, i sidste ende bare hvile efter en hård dag. Og du var nødt til at gå til havet alene, og efterlade hende hos din bedstemor, fordi hun er en engel hos hende, især fordi hun ikke ville væk.
Min er 36 år gammel, og overgangsalderen er ikke slut. Desværre er min prognose skuffende...
Det er rigtigt.
Her læser jeg og er overrasket over en sådan dobbelthed. Jeg er 40 år, min datter er 23, mit barnebarn er næsten et år gammel. Jeg elsker dem vanvittigt! Jeg har et ideelt og tillidsfuldt forhold til min datter, og jeg hader min dyrebare mor af hele mit hjerte og sjæl! Hun er lige så korrekt som de mødre, der skriver her, bare det hele er en demonstrationsforestilling! Hvis der ikke er kærlighed til et barn fra fødslen, så vil der aldrig være. Det er rigtigt, dine børn hader dig – for din dobbelthed. Du er kun god for andre - ren window dressing. Der er ikke sådan noget som had til en mor, især ikke til en der virkelig elsker sit barn. Det betyder, at denne "kærlighed" er din.
Håb, fordi det sker, at en alkoholiseret mor overlader sit barn til skæbnens nåde, er ikke interesseret, er ligeglad. Og barnet elsker denne mor vanvittigt. Der er mange sådanne tilfælde. Hvad er din logik så?
Du mor, du kan skrive om modvilje til din datter. Mennesker er alle forskellige.Mere til pointen, det er genetik, ikke opdragelse. Vi har to døtre i vores familie. Mor blev syg af et slagtilfælde i en alder af 57. Vi er opvokset på samme måde, men kun min mor var med. Med hende kun desværre (da jeg var på hospitalet eller noget). Og på trods af hvordan jeg behandlede min mor, vil jeg ikke sige, at alt er godt med min datter. Hun er uhøflig mod mig hele tiden, jeg græder ofte fra hende, jeg kan ikke forstå hvad jeg gjorde forkert. Jeg levede for hende, ligesom min mor gjorde for mig - hun lærte på det medicinske universitet, købte en lejlighed, betaler selv realkreditlånet, selvom min løn er 3 gange mindre. Der er alle mulige øjeblikke i livet. Hvis bare for at rose børnene, forstår jeg ikke, hvem der kan opdrages ved denne metode ...
Du er naiv! Og du lader ikke til at vide, hvem psykopater er. Spørg i ro og mag. Dette er ikke en sygdom, det er en patologisk personlighedsændring (oftest medfødt). Mennesker har fuldstændig eller delvis mangel på empati for andre. Så meget som du elsker dem, vil resultatet være det samme. Du vil ikke forvente sympati fra dem. De ved, hvordan man efterligner kærlighed og hengivenhed, når det er nødvendigt, og for hvem det er nødvendigt. Det er altid et trick. Men de kommer som regel af på de nærmeste mennesker. Hvem vil tilgive alt! Og det undervurderer vi ofte. Og der er mange beskrivelser her, der svarer til netop denne lidelse. Ikke alt, selvfølgelig. Så kære, din brændende tale kan være sand, men ikke i alle tilfælde. Livet er mere mangefacetteret, end du forestiller dig (
Kære mødre, situationen er svær, det er en skam, at der er brugt så mange kræfter, penge og sundhed, og I er intet i jeres datters øjne. Jeg er selv vokset op på en kostskole, jeg har ingen klager over mine forældre. Jeg forstår, at de ikke kunne have gjort andet. Jeg fortalte aldrig min mor om kostskolen, selvom hun boede hos mig. Og de nuværende døtre med krav, fordi de elsker at modtage freebies og nyde kærligheden fra deres mødre. Jeg foregiver ikke noget, verden er ikke uden gode mennesker. Nu skal du passe på dit liv og din virksomhed, ikke gå i panik. Alt, hvad forfatteren skriver, er allerede blevet brugt og testet. Den bedste mulighed er at træde tilbage, hvis sundhed er dyrt. Alle mødre er søde.
Min datter er 38, jeg er 61. Siden min datters fødsel har min bedstemor, min mor, grebet ind i vores forhold. Jeg var hendes eneste barn. Hun er en forholdsvis ung kvinde, som pludselig besluttede, at barnebarnet er hendes yngste datter. Da jeg blev udskrevet fra hospitalet, greb jeg konvolutten med babyen, som om den kun tilhørte hende. Som tiden gik, voksede datteren op, bedstemoderen spredte sine vinger over hende, forkælede og levede for sit barnebarns skyld. Dette førte ikke til noget godt, da der i børneopdragelsen skulle være én pædagog, én myndighed. Hos os, hvis jeg sagde "sort", genlød min bedstemor "hvid". Som et resultat holdt min datter op med at adlyde mig, men hvorfor, hvis der er en venlig bedstemor. Som et resultat, da min mand og jeg 12 år senere gik fra hinanden på grund af hans konstante utroskab, faldt al negativiteten på mig - jeg forlod barnet uden en far. Datteren tog også parti for sin far, begyndte at besøge ham, blev hurtigt og nemt venner med den unge stedmor. De havde ikke brug for min kommunikation. Først efter sin bedstemors død, da min datter selv blev mor to gange og blev syg af en uhelbredelig sygdom - stadium 3 brystkræft, blev forholdet mere eller mindre bedre, men ikke længe. I alle trængsler og trængsler søger han det ondes rod i mig. Når jeg kommer for at besøge mine børnebørn, kan jeg næsten ikke bære min tilstedeværelse. Mit liv er blevet til et mareridt. Hvordan man fortsætter med at leve – jeg ved ikke.
Min datter er 22, hun driller mig bare hele tiden, får mig til at ligne et fuldstændig fjols og griner af min hjælpeløshed. Hun arbejder på et kontor, hvor folk kommer for at tjene ekstra penge til valutakurser for hurtigt at komme af med realkreditlån, kreditgæld osv. Der bliver de trænet i træning: hvordan man afslører situationen på en sådan måde, at de tvinger dem til at optage et lån for enhver pris. De er overbeviste om, at dette er løsningen på alle problemer. De bliver undervist i, hvordan man lægger pres på en person, og det er desuden forfærdelige måder. Hun kommer hjem og i den mindste situation, hvis noget ikke er som hun vil, begynder hun at lægge pres på mig. Talen bliver holdt klart, verbale bebrejdelser er sådan, at der simpelthen ikke er nogen chance for, at jeg har ret.Han håner med en sådan grusomhed, at det forekommer mig, at jeg er ved at miste bevidstheden, jeg er ved at blive kvalt. Jeg kan ikke sige, at hun plejede at være særlig venlig. Grådig, kræsen, sej, absolut uduelig. Nu er hun lige nået dertil, hvor hun hører til, svælger i alle disse muligheder. Dysfunktionelle brødre bor over os, de er engageret i dårlige gerninger, så hun gør alt for at vise dem, hvordan hun håndterer mig. Jeg skammer mig, jorden forsvinder under mine fødder, og hun er så glad, hun går med et så sejrrigt blik efter det. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal leve videre, min mand er for alt dette: mit hus er på kanten, jeg ved ikke noget, vil ikke beskytte, vil ikke støtte mig. Jeg er bange for, at jeg simpelthen ikke er nok, og jeg dør af skam og sorg. Hele sit liv gjorde hun alt for hende, fordi hun ikke selv så noget godt fra sin egen mor. Hun ville aldrig have det, hun skulle igennem på egen hånd. Nu er jeg hver dag bange for det øjeblik, hvor hun kommer hjem fra arbejde og begynder at håne igen. Hjælp mig venligst, hvordan skal jeg være, hvad skal jeg gøre?
Kære mødre, som jeg forstår jer, gik alt igennem, og jeg går igennem nu. Min datter er 37 og har 3 børn. Først var der en overgangsalder: uhyggelige fyre i virksomheden osv., og nu husker han os kun, når han skal sidde med sit barnebarn, eller der er brug for penge. Den ringer ekstremt sjældent, og når jeg ringer, tager den simpelthen ikke telefonen.
Mange tak! Jeg lærte, at jeg ikke var alene i min sorg.
Kære mødre! Respekter dig selv, elsk dig selv, og for en dårlig holdning til mor, vil døtre modtage det samme fra deres børn.
Og hader mig...
Vores mor har seks døtre og en søn. Min far var handicappet krigsveteran, fik en sparsom pension; Mor snurrede som et egern i et hjul: hun rejste os, lærte os. Fra en tidlig alder arbejdede vi rundt i huset, hjalp min mor, og gudskelov har alt længe været bedstemødre selv. Og nu har hun selv en datter og har opdraget en egoist - hun kan ikke engagere sig i arbejdet, hun vil ikke hjælpe rundt i huset, bare give mig outfits og flere penge. Hvordan skal man være? Vores mor er ikke som at tale hjerte til hjerte – det var ikke altid muligt at sove fem timer om dagen. Hun havde brug for at passe sin far, opdrage børn, tage sig af sin lammede bedstemor. Hun arbejdede selv i skolen, og også en fuld gård af køer og får. Hvor elskede vi vores mor! Det er svært for mig at beskrive. Der er gået mere end ti år siden hun var væk, og vi savner hende stadig. Sagen er den, at vi rejste loafers, og vi er selv fornærmede. Det er nødvendigt at tvinge fra en tidlig alder - dette vil være en vane, fra vane - karakter og fra karakter - skæbne. Så sagde en klog mand.
Hvor mange uheldige mødre! Alt hvad der er skrevet ovenfor (fra alle breve) er mit liv nu. Jeg lever i helvede i 3 år. Døtre på 18 år, gør hvad han vil - alt sammen på trods. Psykologens råd hjælper ikke. Alle omkring har skylden. Vi prøvede alt!!! Datteren udvikler ikke et forhold til nogen. Trækker ikke konklusioner, hader alle. Familien er velstående ... Var ... Svigerdatteren siger, at min datter har noget galt med hovedet. Smerte og fortvivlelse fra hvert bogstav. Dette er ikke liv, men eksistens.
Alle udgydelser er en beskrivelse af mit liv. Datteren var den vigtigste mening med livet. Nu er hun 42 år, jeg er 72. Intet har ændret sig, siden hun blev teenager. I enhver samtale vil der helt sikkert være en grund til at beskylde mig for noget. Den eneste udvej er at reagere roligt på alt (for ikke at blive til en "plante", ikke at ende i et shelter) og ikke forvente taknemmelighed for det gode, når det er gjort, og de ofre, der er gjort! Vær venlig at værdsætte de gode ting i dit liv. Jeg kender mange af sådanne historier, og endda meget sværere. Bare lev og søg efter åndelig støtte i dig selv.
Jeg har to døtre på 24 og 28 år, begge er ikke gift, bor sammen, lejer lejlighed. De hader mig også – jeg lider meget af det her og har været deprimeret i to år. Jeg ved ikke, hvorfor sådan en holdning til mig, jeg er en tolerant mor, jeg forsøgte altid at forstå dem, jeg støttede og roste dem altid. Jeg er bange for dem, for jeg ser, hvordan de kommunikerer med mig – de kan ikke stifte familie, de kan skubbe folk væk fra sig selv.De har en form for uforståelig aggression, de tager alting med fjendtlighed, uanset hvad jeg fortæller dem. Selv når jeg komplimenterer dem begge med hensyn til deres udseende, er de bare rasende (som for enhver mor, vil hendes børn helt sikkert være de bedste). Og hvis jeg giver nogle venlige råd om hverdagen på én gang - en tornado, et råb, en kritik (og jeg ser ud til at være som en svigermor, der klatrer overalt) ... bliver jeg fornærmet. Jeg er ikke sådan af natur og vil aldrig gå til nogen (latterligt bagvaske mig, overdrive) ... Måske er det bare sådan et gen ?. Min mand er ligeglad, jeg boede alene med ham, hele sit liv var han på arbejde og levede ikke, men var bare et vidne eller tilskuer til vores liv med vores døtre ... 60 år gammel, fordi de ikke giver mig mere end 40 ... Men mine døtre har ikke brug for noget fra mig (det siger de). Forleden dag kom jeg på besøg hos dem, og da de var på arbejde, vaskede jeg to vinduer (bare sådan ville jeg hjælpe dem en del). De angreb mig direkte med vrede, selvom dette var mit andet besøg på et helt år. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal leve videre ... Jeg er meget bekymret over denne holdning ... Hvor er min skyld? Jeg ved ikke, hvad jeg skal tænke ... Folk har ret, når de siger, at når du elsker en person, bemærker du ikke engang hans mangler, og når du hader, bliver hans fortjenester drillet.
Godaften, kære mødre. Jeg forstår jer alle sammen rigtig meget. I morgen den 6. oktober fylder min datter 20 år. Vores forhold til hende er meget dårligt og har været det længe. 10 og 11 klassetrin boede hun hos sin far. Vi er skilt (min datter var 6 år). Skilt på grund af tæsk. Han gjorde alt for at hun ikke så og ikke hørte hvordan han "blæste" mig. Jeg slog en gravid kvinde, og da jeg ammede i 1,5 år. Min datter og jeg var altid alene. Der krævede den dominerende svigermor sin eneste søns tilstedeværelse i sit hus. Vi gik til juletræer, så alle børneforestillinger i teatre, var tidlige læsere på biblioteket, lærte mig at læse i en alder af 5. Fra hun var tre år gav hun ikke en hånd, da vi krydsede vejen (så havde vi ikke en zebra eller et lyskryds). Generelt fra barndommen er karakteren stadig den samme. I 2012 fandt jeg ud af onkologi i brystet (i den, hvor min eksmand slog). Operation, stråling, kemi, skaldethed - 1,5 års behandling. Da jeg var på hospitalet (hun var 11 år), så hun endda på mig som en ulveunge. Efter det jeg gik igennem, dukkede der selvfølgelig forskellige helbredsproblemer op. Men datteren er ligeglad. Her er en hændelse for to dage siden: Jeg bad om hjælp til rengøring og modtog den. Hun studerer ikke, hun afsluttede 11 klasser. Hun boede i en anden by. Kom tilbage. Men forholdet er det samme. Selvfølgelig hjalp de hende med hendes nye mand. Vi blev gift i 2015. Han er den venligste person, han har ingen egne børn. Men hun kom tilbage. Generelt er jeg et kreativt menneske: Jeg maler, jeg laver blomsterarrangementer på bestilling. Og hun vendte tilbage - hun huggede alle sine vinger af. Jeg vil ikke gå hjem efter arbejde. Inspirationen er væk. Vi kan ikke gå i køkkenet, hvis det er der - en masse indignation. De tilbød hende at hjælpe med at betale af på realkreditlånet (tre år tilbage). Hun har en god løn. Så ville de give hende en udbetaling og hjælpe med køb af lejlighed. Hun nægtede og sagde, at efter vores død ville hun få alt. Doven - kan ikke lave mad, vil ikke studere. Det virker, men det kan også sove over.
Hun sagde ikke noget ... hun flyttede til fars, fordi hun begyndte at række hånden op til mig (da jeg endnu en gang, for hendes ord og uanstændigheder, ville slå hende på læberne). Hun tog fat i min hånd, drejede den og skubbede til mig. En anden gang fik jeg den i ansigtet. Det var i starten af 10. klasse. Begge år, mens hun gik i skole, hyrede vi vejledere, forberedt til optagelse. Heldigvis bor far to huse fra os, men stort set hver dag spiste hun hos os. Tidligere, på arbejdet, sukkede de i perioder (nogen tavst, en med ordene: "Åh, Marina, hun er lille med dig, hvordan kan hun blive alene?!" Jeg har brug for det udover mig. Nogle gange forekommer det mig, at hun er ikke sig selv, at hun er syg. Vi henvendte os til en psykolog, til psykiatere også. Nu har jeg en følelse af, at jeg ikke har et hjem, at jeg er alene på hele jorden og har levet forgæves hele mit liv siden dette er ikke liv.
Min datter bliver 18 den 13. november. Jeg lever i helvede, jeg har ikke mere styrke. Hun hader alle omkring sig, beskylder mig for en slags barnlige klager. Jeg har altid arbejdet to job for at skaffe det. Han forbander mig offentligt, kan kalde mig de sidste ord. Jeg har fire børn - jeg elsker alle, jeg er klar til at udlevere min sjæl for alle. Hun er den eneste af alle. Jeg ved ikke, hvad jeg skal gøre næste gang.