Hvorfor hader sønnen sin mor, og hvad skal man gøre?
Forholdet mellem medlemmer af samme familie er fuld af mysterier. Ved første øjekast ser det ud til, at mellem meget tætte mennesker skulle forbindelsen være perfekt. Dette er dog ikke altid tilfældet. Nogle gange gør had tilpasninger til forholdet. Hvorfor sker det? Det må der være rigtig gode grunde til.
Mulige årsager
Psykologi siger: had er en destruktiv følelse. Det opstår, når en person har gjort noget dårligt mod en anden. Det bliver især stødende, når en søn ser ud til at være fjendtlig over for sin egen mor. I dette tilfælde er kvinden gnaven af frygten for ensomhed. Så i hendes sind er der en gentænkning af situationen. Som følge heraf afklares de årsager, der kan føre til sådanne konsekvenser. Det er da, du skal se sandheden i øjnene og huske de øjeblikke, der forårsagede udviklingen af had. Lad os overveje dette spørgsmål mere detaljeret.
Din søn var engang ung. Han nåede ud til dig og forsøgte at tale om sine problemer. På dette tidspunkt brændte du kun for dit arbejde, så hver gang skubbede du ham væk. Da din søn blev voksen, holdt han op med at have brug for din omsorg. Ikke desto mindre vil din ligegyldige holdning for altid forblive i hans hukommelse.
Du skældte offentligt din søn ud for forskellige lovovertrædelser, som han ikke engang begik. Således forsøgte du at bevise over for andre, at du er streng over for dit barn. Sådan kan man ikke behandle børn.
Du skal beskytte dit barn og ikke udsætte det for pisk af hensyn til fremmede.
Med begyndelsen af teenageårene bliver børn de mest følsomme over for forskellige negative livsmanifestationer. Hvis en teenagesøn oplevede vanskeligheder med at kommunikere med jævnaldrende, og du ikke var opmærksom på dette faktum, vil han med tiden ophøre med at opfatte dig som en elsket. Sønnen vil begynde at hade moderen, kun fordi han ikke fandt støtte.
Hvordan bygger man relationer?
Der er ikke noget enkelt svar på dette spørgsmål. Du er mor, så du skal instinktivt selv finde en tilgang til din voksne søn. Der er dog generelle retningslinjer, der vil hjælpe.
- Først og fremmest skal du fjerne forældres egoisme fra din bevidsthed. Du skal forstå, at din søn allerede er blevet voksen. Han kan træffe sine egne beslutninger, og han kan også undvære din hjælp.
- Hvis din søn ikke ønsker at kommunikere med dig, så lad ham være i fred i en vis tid. Lad ham føle fuldstændig frihed fra din tilstedeværelse.
- Husk at du ikke kan være sød. Kræv derfor ikke opmærksomhed på dig selv, men vent bare. Tvivl ikke engang på, at både du og ham med tiden vil komme til den erkendelse, at I er nære mennesker.
- Du skal betale for fejl. Lad din kortvarige isolation fra din søn være en straf. Samtidig vil det uundgåeligt føre til en korrektion af situationen. Med tiden vil alt fungere for dig. Tvivl ikke engang på det.
Psykologs råd
Du er mor og burde være klogere. Derfor, hvis du ønsker at forbedre forholdet til din søn, fortsæt forsigtigt. Læg ikke pres på ham. Og så kan du stole på følgende punkter.
- Indrøm dine tidligere fejltagelser for at undgå at gentage dem. Hvis du indser, at du i nogle tilfælde er gået for vidt, så lad være med at gøre det igen.
- Hvis du føler, at du har såret din søn meget hårdt ved dine altid perfekte handlinger, bed ham om tilgivelse.
- Sæt dig altid i din søns sted... Inden du gør noget, så tænk over konsekvenserne.
- Inden du kraftigt rådgiver din søn, skal du også tænke på de negative konsekvenser. Lad din søn tage denne eller hin beslutning selv, og du støtter ham i dette og guider ham blidt i den rigtige retning.
- Tal med din søn på lige fod. Lad ham vide, at du behandler ham som en voksen.
- Hvis der opstår en konfliktsituation, så prøv ikke at bebrejde din søn. Bare hold kæft. Tillad jer begge at falde til ro, og fortsæt derefter dialogen i fredelige omgivelser.
- Hvis en tredjepart er skyld i din konflikt, for eksempel ægtefællen til en søn, så tving ham ikke til at træffe et valg mellem dig og din kone. Husk at strømmen er på din side. Der kan være mange koner, men kun én mor. Derfor skal du ikke bekymre dig for meget om en kvinde, der ikke er din søn værdig.
Tak for artiklen! Min søn arbejder ikke, drikker lidt og bruger tid i ingen ved hvor. Måske stjæler han lidt fra min mand og mig, eller måske handler han med venner et sted. Jeg prøver at være klogere, jeg indrømmer mine fejl: hvorfor skældte jeg ham ud for, at han kom for sent i skole, for at være uhøflig og ikke lavede sine lektier. Nu skælder jeg ham ikke ud og undskylder endda, selv når han kravler fuld hjem. Jeg sætter mig i hans sted og forstår konsekvenserne. Når alt kommer til alt, når min mand og jeg dør, vil vores søn ikke have noget at leve for, og han vil komme i fængsel eller dø i et forsøg på at tage penge fra nogen. Derfor sparer vi penge fra vores pensioner, så han lever længere. Jeg bebrejder ham aldrig. Han råber altid af mig – så holder jeg bare op med at snakke. Jeg venter på, at han falder til ro. Men efter at have læst din artikel, indså jeg, at der stadig er mange overraskelser forude, som jeg ikke engang havde tænkt over. Nu vil jeg vente på en hjemløs kvinde, på grund af hvem jeg også vil bekymre mig, men ikke burde, fordi jeg er mor, styrken er på min side, og min søn elsker mig mere i sit hjerte. Tak forfatter!
Lige til sagen! Super!
Aksania, jeg læste din kommentar og troede at du "troldede" en psykolog. Jeg kunne især godt lide den hjemløse kvinde og om, at du sparer penge til din søn. Du skal tænke på dette! Lyt mindre til sådanne "underpsykologer", hvis mor er skyld i alt. Du behøver ikke bebrejde dig selv for alt. Vi er også mennesker, og vi laver fejl. Vi arbejder meget, der er ikke altid tid og energi nok til et barn, og det giver psykologer os skylden for. Men vi er ikke robotter. Vores børn vokser op og er i stand til selv at drage de rigtige konklusioner.Men på grund af egoisme og fordi de lytter til sådanne psykologer, begynder de at anse sig selv for at have ret i alt og bebrejde moderen for alle problemer.
Jeg er fuldstændig enig med dig!!!
Nogle gange skældte hun sin søn ud for at komme beskidt eller sent hjem fra skole ... Nu hvor han er blevet voksen, har han alt: arbejde, uddannelse, bolig. Og han hader mig stadig. Fordi jeg lever bedre end ham, er mit hus højere end hans, og jeg har det økonomisk bedre. Så jeg er 55, og han er stadig 36, og han er klar til at begrave mig i live. Forstår du? Jeg opdragede ham ikke sådan, jeg ville have, at han skulle blive venlig og anstændig og vokse op som en ond og misundelig egoist. Jeg kom til den konklusion, at hvis de var underernærede, levede fra hånden til munden, som internatbørn, ville de nok elske deres forældre lige så godt, som de gør. Sandsynligvis ville han være vokset op anderledes, elsket mig. Jeg forstår ikke hele denne filosofi om at opdrage børn.
Larissa, jeg sympatiserer med dig. Jeg ved ikke præcis, hvor du lavede fejl i opdragelsen af din søn, men jeg vil gerne rette dig angående kostskole- og børnehjemsbørn. Ingen grund til at idealisere! Måske er der nogle blandt dem, der elsker deres forældre, men sådanne tilfælde er sjældne. En af mine bekendte tog en dreng fra et børnehjem som skoledreng. Hvor holdt hun af ham og elskede ham! Og han voksede op som en egoist og en drukkenbolt, hader hende, forventer kun arv fra sin mor.
Udover opdragelse spiller gener, karakter, miljø osv. også en rolle.
Undskyld mig, men hvis sådan et usundt forhold, så er det moderen, der har skylden.
Undskyld mig også, men enhver normal mor er klar til at give op og gøre alt for at få sit barn til at føle sig godt. En voksen søn er en voksen, ikke et barn! Bare selviskhed og selvkærlighed er det moderne samfunds plage, så der er ingen beslægtet kærlighed.
Ja, sådan er det!
Ret!!!
Selvfølgelig kan kun forældrene være skyldige, børnene selv aldrig!
Jeg er enig med dig, Lena, hundrede procent. Jeg opdragede min søn alene og lagde hele mit liv på ham. Takket være mig modtog han en betalt uddannelse (først på college og derefter på universitetet), en anstændig lejlighed, en bil. Jeg har altid hjulpet ham økonomisk. Omkostningerne til brylluppet blev fuldstændig båret af mig. Selvfølgelig var der nok fejl i opdragelsen ... men hvem gør ikke? Min søn voksede op utaknemmelig og giver mig skylden for alle hans fejl. Han er 36 år, og han fortalte mig, at han ikke skyldte mig noget, selvom han stort set ikke havde tjent noget i sit liv. Nu sad han på sin kones nakke, sagde sit arbejde op, følte, at han nu kunne leve uden min hjælp og opgav mig fuldstændig. Gudskelov er jeg ikke afhængig af ham økonomisk og bor adskilt. Nu er jeg på et covid-hospital, og han ringede til mig en gang og lykønskede mig med glæde med denne begivenhed. Jeg er fuldstændig uenig med psykologer, som ser hele årsagen i moderen. Nu forstår jeg, hvorfor min søn behandler mig på denne måde. Han har hørt nok om sådanne "ville-være psykologer" og gentager præcis dette sludder.
Disse psykologer studerer for at ødelægge familiens institution.
Jeg har en situation, der ligner din. Min søn er 28 år, han hader mig, og psykologernes filosofi virker ikke i mit tilfælde.
En lignende situation: hans søn er 29, han hader også, han gik over til sin far, i 6 år så hun ikke sin søn, han nægter at kommunikere. Hun opdrog hende, elskede hende så godt hun kunne, faderen forlod os, og sønnen gik over til ham.
Jeg ved ikke, hvad der skulle være sket for at gå over til min far, som forlod ham. Og på samme tid rejste de, elskede ... Børn er ikke dumme og kan nemt identificere manipulationer, som falskhed, de kan absorbere forskellige oplysninger og derefter drage konklusioner. Mange klager kommer fra barndommen, og afslører dem allerede i voksenalderen, for nu er de som regel selvstændige, og de behøver ikke at være bange.
Hvilket nag? Hvad kunne der være sket for at se lyset om mange år?
De vil leve af at se gråt hår, og de bærer alle rundt med barnlige klager. Du skal vokse op!
I hvilken alder gik sønnen til sin far?
Det her er forfærdeligt. Jeg er bange for det samme. Min søn er også 29 ... Jeg lægger hele min sjæl i ham: uddannelse, bolig, alt er der. Jeg har ikke set min far i 24 år, han hjalp os aldrig en krone, men min søn begyndte at interessere sig for ham, og jeg var uhøflig, obskøn, rædsel.. Jeg har ingen styrke, mit helbred svækkes af ydmygelse og fra bekymring for min søn.
Jeg forstår dig, den samme situation, kun min søn er 24. Jeg lærte det, tog det alene, fandt et godt job. Nu er han ligeglad med mig. Hjertet er revet fra hinanden.
Jeg mener, at vi overhovedet ikke skal forvente noget af børn, men de skal ikke forvente noget af os. Vokset op, forlod familien, så dine problemer. Jeg er 33, jeg har aldrig regnet med nogen, jeg har arbejdet siden jeg var 16. Mor har aldrig elsket mig, men jeg havde alt, hvad jeg havde brug for. Jeg voksede op som et taknemmeligt barn, jeg hjælper hende økonomisk hver måned og to gange om året sender jeg hende til hvile i udlandet. Jeg har en søn (han er 13 år), jeg giver ham kærlighed og omsorg, men han vokser op som egoist og siger at han venter til jeg dør...så man ved ikke hvad der er bedre – at elske eller ikke at elske og at slagte. Jeg venter et barn, og han ønsker mig døden ... så min konklusion er ikke at elske børn. At opdrage min mor mod mig kan have været rigtigt!
Du har meget ret! Du gør det rigtige for at passe på din mor!!! Forældre opdraget!!! De gav alt, hvad de kunne!!! I skal være taknemmelige børn, ikke voksne egoistiske !!! Nu skal du hjælpe forældrene, og ikke gøre dem færdige !!! Mange forældre har svært ved at løbe tør for arbejde!
Så det begyndte jeg at tænke. Min søn er 17 år gammel, han hader os, selvom han vokser i overflod. Devaluerer alt. Han vil ikke selv noget, han siger, at han på grund af os har en depression, selvom vi ikke beder om noget rundt i huset. Vi forsøger at opfylde alt, hvad han ønsker (så han vokser op, ikke berøvet og fri). Og her er bundlinjen. Han ønsker også, at vi ikke skal være det. Men jeg håber, at det er barnligt, for jeg har selv først for nylig indset, at forældre ikke er valgt, og jeg er dem taknemmelig. Men min svigermor holdt alle under undertrykkelse - alle børn elsker hende, respekterer hende, bekymrer sig ... og hvor går grænsen? ..
Du har ret!
Lige til sagen. Mit manuskript blev afskrevet. Jeg ved ikke, hvor jeg lavede fejlen. Selv 20 år boede med fremmede, drømte om, at jeg ville have en lejlighed! Hun lærte sin søn i en engelsk specialskole. Han studerede på 3 tekniske skoler, droppede ud, derefter på en skole for arbejdende ungdom og 3 institutter. Jeg betalte for et universitet: han gik ikke der, men modtog et diplom. Nu betaler jeg et realkreditlån for ham, jeg er træt af det. Jeg begynder at bede om penge – vil du smide os ud med et lille barn? Jeg er ked af, at jeg ikke respekterer, taler med sammenbidte tænder, foragter. Jeg købte mig en ny BMW på kredit. Ægtemanden ønsker ikke en skandale, han kæmper foran ham. Gener er alle gode, alle pårørende er ærlige, hårdtarbejdende. Hvad gjorde jeg forkert? Hun trak ham ud overalt, underviste ham, sørgede for et job, så han ikke blev fuld og ikke afhængig af stoffer. Jeg er ikke bekymret for at blive ladt alene. Men jeg er bekymret for, at jeg har en søn - et monster! Det viser sig, at livet er levet forgæves.
Jeg forstår dig meget! Måske er vi skyld i, at vi elsker dem meget og ofrer os selv, det moderlige instinkt blander sig for meget til at vise overholdelse af principper, vi følger deres spor. Vi ved ikke, hvordan vi skal leve vores eget liv, måske skal vi få dem til at forstå, at vi også er individer og ikke servicepersonale. Styrke og tålmodighed!
Jeg læste endelig det rigtige svar.
Jeg er ret enig med dig!
At opdrage børn er en meget svær ting. Vi spekulerer alle på, hvordan man uddanner dem, så de vokser op som mennesker. Men her skal du finde en mellemvej mellem forældremyndighed og uafhængighed af barnet. Giver vi barnet en masse, krænker os selv i mange ting, tror vi på, at vi gør godt for ham, men faktisk lærer vi ham sådan et forbrugsliv.Hvis det er svært for dig, skal du vise det til barnet fra barndommen, for at tale om, hvordan du skal arbejde hårdt, hvor svært det er at tjene til livets ophold og forberede et lille menneske til voksenlivet, så han efter at være blevet modnet forstår, hvem han er, hvorfor han lever. Overbeskyttelse vil ikke føre til gode. Jeg kender mange eksempler på, hvordan disse børn så sidder på deres forældres nakke hele deres liv og giver deres forældre skylden for deres fejl.
Til selve pointen: Jeg forstår heller ikke, hvordan man uddanner. Det viser sig, at du ikke behøver at gøre noget for børnene: Jo mere du giver, jo mindre får du. Jeg har heller ikke brug for min.
Jeg forstår, at moderen er skyld i alt! Elsker stærkt - dårligt, elsker lidt - dårligt.
Så min søn siger, at det tidligere var nødvendigt at være strengere. Det er sent nu. Han vil ikke dårligt, men det faktum, at han blev behandlet godt, fordømmer også. Sluske manipulatorer ønsker at kaste alt ansvar på forældrene.
En voksen søn hader mig ... Nu indser jeg, at jeg selv er skyld i alt: Jeg kunne ikke lide det, jeg var lidt opmærksom på min søn. Som barn rakte han ud til mig, og jeg skubbede ham væk. Jeg opdragede min søn alene, så jeg tænkte mere på arbejde. Jeg forsøgte at yde økonomisk, men det var nødvendigt åndeligt ... Jeg tænkte: jo strengere jeg behandler min søn, jo bedre vil han studere. Jeg forsvarede ham aldrig i skolen, hvis han blev skældt ud af sine lærere. Sønnen dimitterede fra skole, institut, arbejder nu, blev selvstændig. Vi bor i samme hus, men han kommunikerer slet ikke med mig ... Jeg bad ham om tilgivelse, græd, men alt er meningsløst. Min søn hader mig: Jeg ser det i hans øjne, men jeg elsker ham stadig. Jeg ved ikke, hvordan jeg skal løse situationen. Jeg brøler i min pude om natten. Måske vil nogen rådgive, hvad man skal gøre ... Er det virkelig for evigt?
Jeg kan ikke huske, at jeg frastødte. Det har altid været svært at få folk til at tale om problemer. Fra de tidligste, selv i børnehave år, blev han ved med at gentage, at det var "hans sag"! Hun havde banket på døren til hans værelse siden hun var 10 år for ikke at krænke det personlige rum, som han holdt så højt. I teatre, biograf, i computerspil - kun sammen indtil 13-års alderen. Ryg- og benmassage - op til 16. Og i sidste ende de samme påstande som til dig: støttede ikke, gav ikke råd, skubbet væk og så på. Jeg bad om tilgivelse. Men, som man siger, "toget gik." Fortiden kan ikke ændres. Jeg føler had på min hud. Og intet kan gøres. Du skal acceptere situationen, som den er. Og leve uden børn som nære mennesker. Vi opdragede fremmede, da vi tog vores valg. At have overset og ikke kunne mærke, sympatisere i tide. De nærede et nag i deres hjerter, som voksede med dem. Og mere end denne forseelse er kun deres had.
Alder op til 3-4 år: den vigtigste periode i et barns liv, en egoistisk alder. Mor og far skal trods alt altid være på barnets side. Alle disse frygt er så stærke, at de vil opveje fordelene ved resten af alderen. 4 til 8 år: Erkendelsesalder. Det danner en idé om verden, mest af alt indsamler information fra familien og dens miljø og danner sin egen virkelighed, for hvilken slags forældre, sådan er barnet. Hvis han i denne alder er overladt til sig selv, vil han absorbere alt dårligt vilkårligt og ikke bekymre sig om, hvad der er godt og hvad der er dårligt. 7 til 12 år: alder for at deltage på holdet. Lærere bliver autoriteter, og klassekammerater dikterer, hvordan de skal være. Det hele afhænger af skole og klasse. Forælderen her har mindre og mindre indflydelse på barnet, det vigtigste er det uden tyranni og skandaler. 13 til 17 år: overgangsalder. Hvad mig angår, hvis dette er en søn, så er det i denne alder ikke længere muligt at påvirke forældrene på barnet. Barnet er allerede dannet, tiden er tabt. Tilbage er kun at bede om, at han har et hoved på sine skuldre, så han forstår alt rigtigt. Derfor skal du stole på ham, hvilket han måske senere vil sætte pris på)) Du kan sætte en "kæde" på, hvis alt er dårligt, og så vil han knække sit liv. Hvis sønnen ikke respekterer moderen, så kan der være alvorlige problemer i hans personlige liv, hvis der ikke er en far, fordi der skal være autoritet i familien.
Ophobet sludder.
Hvad har du skylden? Det faktum, at de forsøgte at opdrage deres søn som en normal person? Vores bedstefædre bekymrede sig ikke for meget om emnet "Jeg har skylden." Jeg er skyldig - da jeg gik, forrådte jeg. Det havde du ikke. Dette er Pepsi-generationen. De leder konstant efter de skyldige: de gav det ikke nok, de kunne ikke lide det, de lod mig ikke gå, men jeg ville så gerne have det. Hvor meget kan du "bebrejde" din mor .. .
Og mange tak for dine støttende ord. Jeg har virkelig brug for det nu.
Jeg vil ikke bebrejde mig selv for ikke at kunne lide, fratage opmærksomhed, nej. Men han voksede op, og jeg indså, at jeg havde opdraget en egoist og en doven person. Det er en skam forfærdeligt: ønsker ikke at kommunikere, løber forbi mig, som pesten. Han fortalte sin far, at han havde truffet sit valg og så besluttede... Dette er på trods af, at han slet ikke kunne kommunikere med sin far, og nu kan han ikke, da han er en egensindig person, kan han fornærme med et ord, så at det ikke synes lidt. Men jeg viste mig at være fuldstændig overflødig. Presset begyndte at springe, det er med mit "arbejdende" 100/70. Jeg indså, at nej, det er nok. Jeg besluttede: lad det komme til ham... Nej, så okay, lad det løbe forbi. Livet vil sætte det på sin plads i hovedet, i hjertet og i sjælen.
Det er skræmmende at dø alene, at indse at din søn hader dig. Det er fantastisk: nogle gange elsker de mødre, faldne alkoholikere, og gode mødre er klar til at ydmyge, fornærme, bare holde op ...
Sønner elsker deres mødre. Aggression og afvisning opstår, når mødre forsøger at krydse den personlige grænse, komfortzonen og påtvingelsen af venlighed.
Det er helt sikkert, der er børn, der voksede op i fattigdom, gik med klude og piskede dem, og så vokser de op og hjælper, passer på. Det er ikke for ingenting, at psykologer siger: du behøver ikke at leve for børns skyld og helt opløses i dem.
Det er forkert, når de siger: du er mor, du skal elske med ubetinget kærlighed, tilgive alt, glatte over, være klogere. Kvinder er dejlige, vi skylder ingen noget. Selvom det er vores børn, hvorfor skulle vi holde ud og ydmyge os selv foran de mennesker, som vi fødte, opdraget (nogle endda uden en far) - det er forkert. Når de allerede er drenge, eller endnu mere mænd, er de forpligtet til at respektere deres mor. Og vi skal ikke retfærdiggøre deres handlinger med barndomstraumer og dykke ned i os selv. De tænker ikke, når de kalder navne, ikke kommunikerer, de støder, selvom de er mænd og allerede burde være vores forsvarere, og de er forrædere. Det mest krænkende er, når far ikke deltager i opdragelsen, ikke hjælper med økonomien, og så er barnet, som om intet var hændt med sin far, på god fod (bemærk: de tager ikke anstød af fædre), og mor - farvel ... Så, kære, stop med at lide, lev dit liv, prøv at finde noget at gøre for din sjæl, gør det, du ikke kunne gøre før. Og snyd ikke dig selv for, at det er dig, der har skylden, og måske har du ikke overset noget. Du gav alt, hvad du kunne. Husk, at du også er et menneske, og du har barndomstraumer. Vær glad.
Alena, hvordan skrev du alt korrekt? Fra en alder af 5 opdrog jeg min søn alene: Jeg elskede og havde ondt af, skældte ud og underviste ... Måske et eller andet sted har jeg gjort noget forkert for ham: udover vores hjerte er der ikke længere en hjælper og beskytter i nærheden. Hun gjorde, som hun troede. Ja, jeg havde også en normal søn, og så blev han i en alder af 15 skiftet ud... Efter sommeren begyndte han nærmest at svare med uanstændigheder, og nu er han 16. Jeg er allerede i chok i et helt år og dykke ned i mig selv: hvor tager jeg fejl opdraget ham, jeg er dårlig. De sværger alle, som det viste sig, alle hans venner. Min søn husker mig, når jeg skal spise og bede om penge. Og så det er det - jeg gik ad helvede til, jeg er voksen, lær mig ikke... Og så indså jeg: der er ingen mand ved siden af mig, der kan sætte ham i hans sted og vise, hvordan man behandler en kvinde der er ingen, det er derfor han er sådan ... Jeg har aldrig mødt nogen, ikke skæbnen ... Jeg håber, at han vil møde den, der vil give ham en anden kærlighed, og han vil lære at håndtere en kvinde. Det er ærgerligt, at der ikke var nogen at vise ...
Du har åbenbart ingen børn. Når du fuldt ud forstår, hvad ensomhed og hjælpeløshed er, vil du forstå oplevelsen af disse mødre.
Læs din tekst, før du går i seng hver aften.Guldord!
Sønnen er 18 år. Han hader mig. Fornærmelser med frygtelige ord, ydmyger, truer. Jeg er ked af, at jeg fødte ham. Jeg behøvede ikke at blive gravid på trods af alt. Er mit liv forbi?
Katya, det samme lort, men jeg er 16, og det startede, efter jeg var færdig med musikskolen. Han kedede sig, ledte efter venner, men fandt en slags bøller... Hvad jeg bare ikke gjorde: Jeg forbød og truede med politiet, det nåede dertil, at min søn begyndte at give slip, for han blev højere end mig og nu sender han ... løb fra ham, for ikke at gøre andet for ham. Jeg vil straffe ham med min forsvinden, så jeg forstår, hvad mor er.
Ikke færdig. Giv slip, da han mener, at du ikke er ham værdig. Min rædsel og smerte har stået på i 20 år med den ældste, som et resultat, vendte den yngre sig væk fra mig og føler tilsyneladende absolut ikke behov for at kommunikere med mig og med sine pårørende. Har gennemskuet. Jeg forstår, at der ikke vil være nogen støtte, forståelse, respekt og kærlighed. Jeg roder i mit liv, mine handlinger – jeg er ikke skyldig over for mine sønner. De ønsker at opfatte alt i det negative, hvilket betyder, at de vil opfatte det på den måde. Og du kan ikke gøre noget her. De ønsker at afslutte forholdet. Du kan ikke være sød.
Katya, hvor er dine ord smertefulde. Jeg føler din smerte, din fornærmelse. Men vær ikke ked af det. Husk dengang, selve det øjeblik, hvor du følte et nyt liv i dig selv - alle de øjeblikke af lykke med din søn lige fra hans fødsel. Gudskelov for dette vil universet, sønnen selv og fornærmelsen aftage. Nu er sønnen allerede voksen, han vælger selv, hvordan han skal være, hvordan han skal forholde sig til, hvem han skal elske og respektere. Og vigtigst af alt, han har ret til at tage fejl. Dette er begyndelsen på hans liv. Det har han ret til. Og han skal altid have mulighed for at rette fejl. Tag dette rigtigt og lev bare. Prøv at tilgive, for din opvækst var ikke uden dine fejl. Det betyder, at du også kan regne med tilgivelse. Men du er stadig en mor, mere moden, erfaren, klog og stadig et eksempel. Lykken er i os, vi gør os selv glade eller ulykkelige. Jeg ønsker dig at være glad!
Alle problemer med børn fra det faktum, at der ikke er nogen normal mand eller bare en mand, der ville beskytte og ikke fornærme. Ægtemænd devaluerer generelt deres koner. Sønner følger deres eksempel.
Enig.
Hvor har du ret!
Olya, hvor har du ret!
Kun få kvinder forsøger virkelig at forstå problemet. Jeg tror, det skete på grund af, at du i 99% af tilfældene ikke så en lille mand i din søn, som du skal opføre dig i overensstemmelse hermed. Eller i mange tilfælde var der ingen værdig mand ved siden af dig, som din søn ville tage et eksempel fra. Eller du respekterede ikke din mand så meget, at sønnen, da han så dette, blev gennemsyret af dyb foragt for dig som kvinde. Du kan ikke ændre din søn. Det eneste du kan gøre er at begynde at respektere hans far, måske så ændrer der sig noget, men der er ingen garanti.
I en familie er børn forskellige: den ene er en person med et stort hjerte, den anden datter er hjerteløs! Samme opvækst og harmoni i familien. Det er ikke klart, hvorfor dette sker...
Barnet er som udgangspunkt dit ansvar og dit valg. Han kommer ikke til denne verden, hverken dårlig eller god. Hvis barnet ikke bliver værdsat og ikke opfattet dets behov, opstår problemer, følelsesmæssig fremmedgørelse fra moderen. Alt dette skyldes manglende vilje til at forstå barnet, til at lytte til det. Jeg havde en sag i praksis, da en mor smed sin søn ud af huset og bragte en alkoholiker og parasitkammerat ind (angiveligt forhindrede sønnen hende i at skabe personlig lykke). Selvom sønnen stod op for sin mor mere end én gang. Hans søn er 29 år gammel, efter hæren har han militære priser, og hans mor smed ham ud af lejligheden. Drukken var hende kærere end barnet. Situationer i livet er forskellige, og børn har ikke altid skylden. Først og fremmest skal du se på dig selv og dine handlinger, for børn følger vores eksempel.Det, vi giver til vores børn, er det, vi får til gengæld. Karakteren af et barn er dannet op til 5 år gammel, så er det svært at ændre det. Børn vil kun ære deres forældre, hvis forældrene ærer deres børn.
Jeg læste kommentarerne ... Piger, jeg er ikke den eneste. Min søn er 21 år. Han arbejder ikke, han ville ikke studere, han afsluttede knap skolen og så skulle han betale. Siden jeg var 9 år, har min mor og jeg opdraget ham. Far er overhovedet ligeglad (de kommunikerer ikke engang). Og nu er jeg fjenden, han er uforskammet mod mig, bander mig, der er slet ingen medlidenhed. Hun elsker katten mere. Der var ikke noget at forkæle for. Som 14-årig blev han interesseret i psykologi og stillede sig en masse diagnoser. Og nu er der depression. Han kan ikke arbejde, men han kan gå om natten. Sparer ikke noget. Da han flipper ud, smadrer han huset. Han har en kæreste, som de har været sammen med i 5 år. Jeg prøver ikke at blande mig i dem, men ved det sidste møde kom jeg med en bemærkning til hende. Jeg bandede ikke engang, jeg læste bare moralen om, at tingene er spredt i lokalet, og opvasken er snavset. Og vores pige er 25 år. Nu taler han slet ikke til mig normalt. Jeg prøver at leve, men hvor er det svært.
Hej. Jeg har samme situation som mange. Min søn er det andet barn i familien. Siden barndommen var han mere tiltrukket af mig, men han så altid sin far drikke, han brød sig ikke om mig. Hans mor gik også ind i alt, hun betragtede sig selv som meget klog og vidste alt om at opdrage børn. Selvom hun selv rejste en egoist, der drikker og spreder sine hænder, og ikke engang flov over børn. Jeg bad min svigermor om ikke at blande sig i vores liv, men hun gav mig skylden for alt (det er angiveligt, at jeg er skyld i alt, hendes søn drak ikke med hende, tog hende over havet for egen regning) og sagde at hun stadig ville være med til at opdrage børn (hvis det bliver nødvendigt, vil gennem nøglehullet kravle igennem ...). Som et resultat er min søn 12 år gammel, han er uhøflig over for mig, taler med en hævet stemme. Manden ser stille på dette.
Artiklen overvejer muligheder, når en mor skadede sit barn med ligegyldighed, mangel på tid til barnets problemer. Der er andre forældre, der har været engageret i barnet siden barndommen, løst alle sine problemer, levet en søns liv. Som et resultat er de altid skyld i alt. Jeg vil gerne høre anbefalingerne fra eksperter i denne situation. Det er klart, vi skal tage afsted og tage afstand, og vente på, at sønnen forstår eller ej.
Hej. Jeg vil gerne fortælle dig om min MOR. Min mor er 80 år gammel, hun opfostrede os 4 børn alene, uden en mand (min far døde tidligt). Hun arbejdede som en pokker for at brødføde sin familie, ingen hjalp. Alle har modtaget en videregående uddannelse, arbejde, behøver ikke noget. Jeg kan græde og såre og såre, når mine brødre fornærmer og sårer hende (dette har stået på i over 20 år). Jeg tager hende til mig, men mit mors hjerte er stadig tiltrukket af dem. For et par måneder siden blev hun udskrevet fra hospitalet, endnu en måned efter at hun havde fået IV (hun satte hende knap på benene). Og netop i går fornærmede hendes eneste barnebarn, som hun elsker højt, hende. Når hun er fornærmet, vil jeg ikke se nogen af brødrene. Alle mine bestræbelser på at gøre hendes undfangede liv lettere er reduceret til nul. Mødre, I ER IKKE SKYLDIGE I NOGET!!! Børnene er blevet voksne for længe siden. Hjælp ikke sådanne sønner, spild ikke dine kræfter og nerver på dem. Tænk over det, så tilgiv måske. Lær at være lidt egoistisk.
Min teenagesøn hader mig. Han er 17. Han har været engageret i dyrehold siden han var 11 år. Min mand og jeg hjalp ham med dette. Han opdrættede høns, ænder, der var gæs, kaniner og nutria, geder, lam og grise. Ejeren er misundelig. "Landmand" hed skolelæreren. Uanset hvad der spørger - jeg forsøgte ikke at nægte. Og min mand hjalp ham også i alt. Og vi hjælper nu. Og min søn har en meget aggressiv adfærd over for os. Det er allerede blevet systemisk. Og i forhold til mig som mor er det her rædsel. Dette er ikke aggression, men en form for ondskab, simpelt had. Jeg er bange for, hvem vores barn er blevet. Min søn, som altid har været en sol og en hårdtarbejdende, er vores universelle favorit. Jeg ved ikke hvad jeg skal gøre. Jeg har mistet interessen for livet. Det er irriterende for mig.Jeg ser ikke engang nogen grund til at leve videre. Jeg klager til min mand over min søns aggression – jeg ser ingen hjælp eller støtte. Nej, manden ser ikke ud til at være aggressiv, han er mere inert. Han ønsker ikke at anstrenge sig igen. Og jeg beder ham bare tale med sin søn – for at finde ud af, hvorfor han hader mig så meget og forklare ham, at det er umuligt med hans mor. Det er jo ulækkert. Sønnen råber af mig, fornærmer mig med de sidste ord – og det er i tingenes rækkefølge. Han skammer sig ikke engang over sin opførsel. Jeg skammer mig over, at min søn er blevet til et monster. Samtidig møder han en pige, der en gang om ugen bærer smukke enorme buketter med roser. Til disse buketter og ture tjener han penge ved sit arbejde. Jeg er glad for, at han er en hårdtarbejdende. Jeg er meget stolt af, at han er generøs over for sin kæreste. Han elsker hende. Jeg er glad for ham. Men jeg kan ikke forstå, hvordan to helt modsatte mennesker kan leve i en krop?! Han har kærlighed til pigen. Og det er fantastisk. Jeg lærte ham ikke at være grådig, jeg er ikke selv grådig. Og jeg er glad for, at han manifesterer denne egenskab i forhold til en pige i sådan en smuk og ædel form. Her er kun hans fornærmelser mod mig - anklagerne er grundløse, bare angreb fra bunden - alt dette chokerer mig. Jeg ved ikke, hvad der vil ske næste gang, men det forekommer mig, at efter hvert sådan angreb af min søn mod mig, var mit liv spildt. Og jeg tror, at eftersom han viser kærlighed til andre mennesker, betyder det, at der er plads til venlighed i hans hjerte. Men hvorfor er der så meget grusomhed og had mod mig? For hvad? Jeg ved ikke, om jeg formåede at udtrykke essensen af min smertefulde situation, men det gør mig meget, meget ondt. Hjælp råd hvem kan.
Holdningen til denne pige vil også ændre sig - det er et spørgsmål om tid. En person, der ikke elsker sin mor, er i princippet ikke i stand til at elske (dette er min personlige mening). Hvis det er muligt, så forlad ham og gå til side.