Hvordan beslutter man sig for en skilsmisse og forlader smertefrit?

Ægteskabelige forhold udvikler sig nogle gange i overensstemmelse med et destruktivt scenarie. Og i dette tilfælde opstår før eller siden spørgsmålet om skilsmisse for personen. Men det er ikke så nemt at tage stilling til det - år sammen, børn, fælles lån og ansvar. Når man beslutter sig for en skilsmisse, er det vigtigt at stille en korrekt diagnose, så vil spørgsmålet om, hvordan man beslutter sig for en skilsmisse, ikke virke uløseligt.

Formelt går ægteskaber i opløsning af forskellige årsager: manden har en elskerinde, kvinden har en elsker, ægteskabet har overlevet sin nytteværdi, og der er ikke flere fælles interesser, åndelig og fysisk intimitet, skandaler er blevet hyppige. Men bag hver sådan formelle grund er de sande årsager, som fører til ægteskabelig utroskab, til anden forseelse fra partnere. Hvis årsagerne går ubemærket hen, hvis de bevidst ignoreres, bliver de ikke løst, hvis løsningen er umulig, begynder forholdet at udvikle sig i et destruktivt mønster. I den kan partnere ikke være lykkelige per definition, over tid intensiveres den interne konflikt kun, spændingen vokser, ægteskabets frelse bliver umulig.

Der er kun én vej ud af en destruktiv familie – skilsmisse. For ikke at tage fejl, skal du kende nøjagtigt tegnene på ødelæggelsen af ​​relationer. Flere karakteristiske tegn indikerer, at jeres forhold er blevet giftigt.

• Oftere og oftere føler du, at du mister dig selv, du forstår udmærket, at du bliver manipuleret, men du kan ikke gøre noget ved det.
• Du bruger for meget energi, styrke og nerver på at vedligeholde relationer – det giver dig ikke mulighed for fuldt ud at kommunikere med andre, at arbejde med fuld dedikation.
• Du er følelsesmæssigt og fysisk afhængig af din partners humør og ønsker.
• Din betydelige andres problemer bliver dine, du løser dem i stedet for dine egne problemer, til skade for dig selv.
• Du er bange for at se din partner i øjnene, som du er, fordi du er bange for, at du virkelig bliver afvist. Du bliver ofte kritiseret i vigtige spørgsmål og i små ting (fra arbejde til valg af farve på tøjet).

• Dine ønsker bliver ikke taget i betragtning, de er ikke engang interesserede, de bliver ikke taget i betragtning. Der er ingen respekt, du bliver fornærmet, ydmyget. Dine behov (selv naturlige) tages ikke i betragtning.
• Du mangler fuldstændig personligt rum (hobbyer, venner, fritid).
• Du bliver misbrugt (fysisk, psykisk, økonomisk).

Det er på tide at skille sig af med dem, hvis det ikke er muligt at ændre noget. Yderligere faktorer, der kun forværrer situationen, er følgende omstændigheder:

• ægteskabet var forhastet, beslutningen var ikke gennemtænkt;
• stor aldersforskel mellem mand og kone;
• partnernes sociale status er meget forskellig;
• partnernes uddannelsesniveau er forskelligt;
• forskellige mål og forhåbninger, livssyn;
• partnere er repræsentanter for forskellige nationaliteter, kulturer og religioner.

• mangel på fælles mål;
• mangel på følelsesmæssig og seksuel forbindelse;
• afhængighed af alkohol, stoffer;
• vold af enhver art (en tyrann er ikke kun fysisk).

I enhver families liv kan der opstå perioder med kriser - de må på ingen måde forveksles med ødelæggelse. En krise er et midlertidigt fænomen forårsaget af nylige omstændigheder og årsager. I dette tilfælde er begge partnere generelt klar til kompromis og dialog.

Du kan skelne en krise fra et destruktivt patologisk forhold ved ærligt at besvare et par spørgsmål.

• Bliver de fleste af de tvetydige eller kontroversielle situationer i familien en konflikt (eller endda en kamp)?
• Er anklager og fornærmelser blevet normen? Lyder bandeord oftere end blide?
• Genkalder partneren ofte fejl til en anden, bebrejder ham, skam?
• Er der en respektfuld holdning til dine ord, meninger, behov?
• Understøtter din partner dit ønske om personlig vækst?
• Er alt okay i dit seksuelle forhold?

Kvindeblade og fora er fulde af råd om at "redde ægteskab for enhver pris." I tilfælde af et destruktivt ægteskabsforhold er opretholdelse af et ægteskab farligt for børns liv, helbred og udvikling. Skilsmisse kan i de fleste tilfælde ikke undgås, hvis:

• ægteskab er bygget på ofring fra en af ​​partnerne (den ene ofrer sig selv og sit liv, planer, interesser for den andens velfærd);
• overgreb, seksuelt misbrug, mobning finder sted i ægteskabet;
• en af ​​partnerne drikker eller bruger stoffer, mens han nægter at indrømme sin sygdom og at blive behandlet;
• der er en kult af personlighed og tyranni i familien (en af ​​partnerne undertrykker den anden, fratager ham retten til at ytre sig, meninger, beslutninger, forbyder kommunikation med venner, slægtninge, kontrollerer strengt alle anliggender og økonomiske udgifter i den anden parti);
• familien har akkumuleret mange forladte, uløste konfliktsituationer, mens der ikke er noget intimt liv;

• en eller begge partnere har intet ønske om at arbejde for at opretholde forholdet;
• der er patologisk uberettiget paranoid eller manisk jalousi, som den jaloux partner blankt nægter at behandle fra en psykoterapeut eller psykiater, uden at indrømme det faktum, at hans sygdom er;
• forældre kan ikke komme til enighed i opdragelsen af ​​børn.

På denne liste er der, som du kan se, ingen forræderi. Der er mange par, der med besvær, men selvsikkert gik igennem dette, tilgav og reddede familien, forholdet i det blev bedre. Hvis det ønskes, løses sådanne problemer gensidigt uden behov for skilsmisse. For at gøre det nemmere for dig at "stille en præcis diagnose", svar ærligt dig selv på et andet vigtigt spørgsmål: "Er årsagen til uenighed og misforståelse fjernelig?" Svar ikke teoretisk, men i forhold til dine forhold (teoretisk set kan stofafhængighed helbredes, og alkoholikere bliver eksemplariske, i praksis er det enkeltstående tilfælde).

Giv en dom og tag handling for at redde dig selv, dit liv og dit barns psyke, hvis nogen.

Skilsmisse er ikke blot et andet stempel i et pas eller en ydmygende retssag for deling af ejendom og børn. Dette er først og fremmest psykiske traumer (uanset hvem der startede sammenbruddet af ægteskabet). Psykologer sammenligner ganske rimeligt afsked med tabet af en elsket (død). Skilsmisse opleves netop som et tab, så det er meget, meget svært at gå frivilligt ud i sådanne oplevelser.

Hver person har en vis frygt for deres egen fremtid, da skilsmisse vil ændre deres nutid. Mens en kvinde er gift, forsøger hun ikke at tænke på, hvor mange fraskilte kvinder, på jagt efter ny personlig lykke, forbliver single eller møder partnere, der viser sig at være meget værre end førstnævnte. En gift kvinde er en vis status i samfundet, dens tab virker skamfuldt, skammeligt.

Mænd er mere bange for at blive forladt end at indlede en skilsmisse, da det er vigtigt for dem at komme sejrrigt ud af enhver situation. Frygt for deres eget selvværd, herunder i andres øjne, samt manglende vilje til at ændre det sædvanlige behagelige hændelsesforløb, forhindrer dem ofte i at tage en beslutning om at opløse et forældet ægteskab.

Skilsmisse vil kræve mobilisering af interne ressourcer, ændring af livsstilen for alle deltagere i processen, mens fremtiden viser sig at være uklar, vag - dette er det vigtigste afskrækkende middel. Men i tilfælde af ødelæggelse, når skilsmisse er den eneste rimelige løsning til at overvinde personlig og familiekrise, er det værd at være opmærksom på den anden side - på den personlige frihed, som beslutningen vil give.

Normalt får vi en ond cirkel: vi beslutter os for at blive skilt - vi er bange for konsekvenserne - vi ændrer mening og retfærdiggør vores nægtelse af at beslutte (midlertidigt). Og sådan i årevis. Før eller senere bliver du nødt til at bryde denne cirkel på ethvert tidspunkt: efter at have besluttet dig for behovet for en skilsmisse, skal du forbyde dig selv at tænke på konsekvenserne eller kun forestille dig de positive aspekter af skilsmisse. Efter ansøgningen er indsendt, skal du ikke forsøge at retfærdiggøre din tvivl.

At forlade dem alene kan være meget smertefuldt. Men selv her skal du finde ud af - er det kærlighed? Oftest forveksler folk afhængighed, frygt for ensomhed, skam, en uklar fremtid med høje ømme følelser for en partner. Hvis du lægger alt "på hylderne" og ved præcis, hvad du er bange for at miste, kan det vise sig, at kærligheden har været væk i lang tid, og det er meget nemmere at skilles fra den uelskede. Der er andre situationer, der kræver en separat forklaring.

At være omkring en fuld eller tømmermand, der er ude af kontrol over deres ord og handlinger, er ikke muligt.Du har helt sikkert gjort forsøg på at tale, påvirke, helbrede, befri ham for afhængighed. Hvis der ikke er noget resultat, skal du ikke håbe på det. Nu undskylder misbrugeren om morgenen, forsøger at rette op på det, men der går lidt tid, og han holder op med dette, hvis han indser, at du er kommet overens med hans afhængighed. Og så vil enhver af dine protester mod alkohol forårsage aggression, vrede, upassende adfærd hos din partner.

Det er bedre at passe på dit eget liv, for at være en alkoholikers eller stofmisbrugers soulmate betyder at sætte dit liv i fare. Jo før dette forhold brydes, jo mindre sandsynligt er det, at partneren udvikler den såkaldte medafhængighed.

Ja, en alkoholiker kan være meget ked af det. Men at have ondt af nogen, der ikke har ondt af dig og sig selv, er spild af tid. Jo mere den, der drikker, er ked af det, jo flere grunde har han til selvmedlidenhed og følgelig til at tage endnu en dosis alkohol. Alkoholikere er gode til at manipulere deres kære, de presser på medlidenhed, men husk at dette kun er manipulation. Sunde relationer kan ikke bygges på det.

Der er ingen grund til endnu en gang at tale og minde om, hvor smertefuldt børn udholder deres forældres skilsmisse. Det er bedre at tale om, hvordan de udholder afslag på skilsmisse i tilfælde af et patologisk ægteskab, fordi få mennesker taler om dette ærligt. Forestil dig, at det besluttes at beholde forholdet for børnenes skyld. Ægtefæller lever forskellige liv, de har ikke enhed og fælles mål, de er konstant i spænding, som om de var tvunget til altid at være i nærheden af ​​fremmede. Deres stress begynder før eller siden at forårsage psykosomatiske sygdomme hos børn. Børn i alle aldre føler perfekt insinuationer og spændinger. De kan ikke udtrykke det i ord, de kan ikke leve og glemme, da de er tvunget til konstant at være i dette miljø.

Meget problematiske unge vokser ud af sådanne børn, som med alderen får mulighed for at protestere med destruktiv adfærd. Og så får samfundet voksne, der ikke ved, hvordan man opbygger normale forhold til det modsatte køn, ikke ved, hvordan man værdsætter og udtrykker varme følelser og lyver. Ønsker du sådan en fremtid for dine børn? Oprethold et destruktivt ægteskab. Vil du have, at dine børn skal vokse op lykkelige? Blive skilt. Giv dem et eksempel på en vej ud af ødelæggelse, afvisning af patologiske forhold. Med tiden vil de forstå alt. Det gør ingen forskel, om du har et barn, to eller tre. Hvis forhold udvikler sig i et destruktivt scenarie, er de farlige for alle børns psyke og helbred.

Der er ingen smertefri skilsmisse. Du skal igennem flere stadier af accept af sorg, fra total fornægtelse af virkeligheden til vrede, depression, ydmyghed og accept. Men der vil være accept alligevel. Hvis du husker, at disse oplevelser og stadier er naturlige i tilfælde af adskillelse, så bliver det nemmere at komme igennem dem.

Hvis der træffes en beslutning, skal afsked ske med værdighed. Prøv at forklare din beslutning så meget som muligt: ​​tal med din partner jævnt, roligt, overbevisende, giv argumenter, fornærme ham ikke, ydmyg ham ikke. Samtalen er meget vigtig, så der ikke opstår uløste konflikter. Med en civil eller officiel partner, med eller uden børn - prøv at være korrekt. De eneste undtagelser er tilfælde, hvor det åbenlyst er klart, at partneren ikke vil opfatte samtalen tilstrækkeligt: ​​hvis den alkoholiske partner ikke giver slip, har han total kontrol, hvis tyrannpartneren ikke ønsker at høre noget om din beslutning, hvis han begynder at true, afpresning, rækker hånden op, så samtalen bedre at udelukke.

Gå stille og roligt, forsigtigt for ikke at provokere en utilstrækkelig partner til aggression. Du kan få støtte fra dine kære eller venner, bede dem om at hjælpe dig med at tage dine ejendele ud, eller være til stede på tidspunktet for afrejsen - det vil mindske sandsynligheden for fysisk mishandling. Bliv ikke et offer for manipulation, vurder din partners motiver korrekt. Hav ikke ondt af dig selv og ham. Det er én ting at forlade en, du elsker og respekterer, og noget andet er at forlade en, der potentielt er farlig for dig og dine børn.

Der er nogle vigtige regler at huske på, når du overvejer denne vanskelige beslutning.

• Glem at have ondt af dig selv og din partner. Træf en beslutning uden at overveje denne følelse.
• Prøv ethvert argument "for dig selv" - uanset om du har brug for det, om det vil være nyttigt specifikt for dig.
• Beslut ikke for andre. Hvis du har spørgsmål - spørg.
• Forestil dig oftere, hvilke fordele din beslutning vil have.