Hvordan stopper man med at være jaloux?

Jalousi er en af ​​de ældste menneskelige følelser. Ved begyndelsen af ​​civilisationens fødsel var det denne følelse, der tillod skabelsen af ​​stammer: jalousi og aggressiv reaktion fra mænd tillod ikke andre repræsentanter for det stærkere køn at fortsætte løbet med repræsentanter for denne flamme. Derefter førte jalousi til dannelsen af ​​en monogam familie. Men denne ældgamle følelse lader ikke vores samtid være alene, og i en given situation mærker næsten alle den, uanset køn, alder, social status og profession. Denne artikel vil diskutere, hvordan du kan håndtere denne meget vanskelige følelse og stoppe med at plage dig selv og andre med mistænksomhed.

Jalousi i vores liv er ikke kun begrænset til kærlighedsforhold. Der er barnlig jalousi, der er jalousi på venner, kolleger. Enhver af disse typer er karakteriseret ved en stærk følelsesmæssig "storm". Følelserne hos en, der er jaloux, kan være forskellige i nuancer; generelt er enhver jalousi altid baseret på to grundlæggende følelser: på frygten for at miste noget (kærlighed, genstand for denne kærlighed, selvvigtighed, autoritet og vægt) og på vrede rettet mod en genstand, der "indgriber" på dette personlige, som kun tilhører dig.

Det er overflødigt at sige, at både vrede og frygt er destruktive følelser, der gradvist ødelægger personligheden og helbredet hos ikke kun den, der er jaloux, men også den, der bliver genstand for jalousi. Dette er især mærkbart i tilfælde af paranoid, usund jalousi, på grund af hvilken der ofte begås mord og selvmord.

I psykologien er der flere typer jalousi, som hver især er farlige på sin egen måde. Den enkleste og mest præcise formulering blev præsenteret af den moderne ukrainske psykolog Daniela Puertas, som opsummerede Sigmund Freuds og andre fremtrædende specialisters værker og bragte deres teorier i ét koncept.

• Paranoid jalousi - en tilstand af psykisk nød, paranoid-vrangforestillinger personlighedsforstyrrelse, hvor en jaloux person er udokumenteret sikker på forræderi, og kan også tro, at snyderen regelmæssigt forsøger at forgifte ham eller komme af med ham på anden måde.

• Narcissistisk jalousi - en tilstand, hvor en jaloux person er bange for at miste genstanden for kærlighed som en del af sin egen personlighed, dette er mere en manifestation af stor kærlighed til sig selv og ikke til en anden person.

• Psykopatisk jalousi - psykopatitilstanden, som er meget farlig for alle deltagere i situationen, er præget af uforudsigeligheden af ​​jaloux reaktioner og spontaniteten af ​​vredeanfald.

• Masochistisk jalousi - lidelse for lidelsens skyld. Hvis der ikke er nogen kendsgerning om forræderi, opfinder den "lidende" det og har medlidenhed med sig selv, idet han ikke viser aggression, men prøver at vække medlidenhed hos alle omkring sig.

• Skizoid jalousi - karakteristisk for lavtfølte mennesker, som på deres egen måde finder det gavnligt at fastholde tanken om forræderi i sig selv, da dette giver dem god samvittighed til at holde afstand til deres partner.

• Hysterisk jalousi - drejer sig altid udelukkende om fysisk, seksuelt forræderi (fiktivt eller virkeligt), mens det ikke har noget at gøre med en verden af ​​følelser af kærlighed og hengivenhed, det vil sige, at en jaloux person kun er optaget af kendsgerningen om muligt kropsligt forræderi. Det flyder voldsomt.

• Obsessiv-kompulsiv jalousi - "vagt", mistanke om indenlandske forpligtelser. Oftest dannes det på grund af de ideer, der blev pålagt i barndommen, at kærlighed kun kan vises, når visse betingelser er opfyldt (lærte erfaringer, værelse renset). Det viser sig som et kedeligt, dagligt ritual: Tjek partnerens telefon, find ud af, hvem og hvad der skrev til ham, hvor han var.

I moderne psykoterapi skelnes flere typer jalousi efter dens følelsesmæssige farve. Det er meget vigtigt at bestemme typen for at forstå, hvordan man hjælper en person med at slippe af med destruktive tanker og adfærd.

• hvid - ikke patologisk, ikke smertefuld jalousi, iboende fra tid til anden for enhver mentalt normal person. Der er ingen aggression, overdreven mistænksomhed, obsessiv mistillid, farlig adfærd i det. En jaloux person er tilstrækkelig, lytter til fornuftens stemme, til argumenter, fakta. Ofte giver sådan jalousi dig mulighed for at "opfriske" forholdet i et par, især hvis de har stået på i lang tid.

• Blå - jalousi med tegn på øget angst. Hvis du ikke hjælper en person, kan det forvandle sig til en neurotisk lidelse. Det manifesterer sig som en krænkelse af normal opfattelse, anfald af tårer, depressive stemninger, søvnforstyrrelser.

• Grøn - på grænsen til mental patologi, da ideen gradvist er ved at degenerere til en obsessiv. Oftest forekommer det på baggrund af en allerede eksisterende neurotisk tilstand. I 20% af tilfældene er en person i stand til at "vende tilbage" til virkeligheden, i resten - jalousi degenererer til patologisk.

• Rød - den farligste, patologiske, paranoide. Det er ledsaget af delirium, mens personen selv ikke længere skelner mellem fiktion og sandhed, og anser sin absurditet for at være den eneste sandhed. Har brug for psykiatrisk behandling, ofte med medicin.

Denne gamle følelse kan, hvis den ikke bremses i tide, underminere menneskers sundhed.På det mentale plan kan paranoia, skizofreni udvikle sig, på det psykosomatiske niveau - onkologiske sygdomme, forstyrrelser i synets organer, hørelse.

Men selv i den indledende fase, længe før udviklingen af ​​en sygdom eller psykisk lidelse, forårsager jalousi fysiologiske ændringer: en person begynder at sove dårligere, hans appetit lider, han bliver mere fraværende og uopmærksom på alt, der ikke har noget med hans jalousi at gøre, og behandler smerteligt enhver lille ting, der måtte have med hende at gøre.

Hvis dine planer ikke inkluderer skilsmisse, separation, anbringelse på et psykiatrisk hospital til behandling, og du også væmmes ved tanken om, at din partner skal overvåges for at finde beviser for hans utroskab, er det tid til at tænke over, hvordan du kan slippe af med af denne ubehagelige og farlige følelse.

Da mandlig og kvindelig jalousi har nogle forskelle i mekanismer og manifestationer, er anbefalingerne til eliminering forskellige for begge.

Mandlig jalousi er meget ofte direkte relateret til lavt selvværd. Derfor kommer destruktive tanker snigende om, at en anden kan være bedre i sengen, kan tjene mere. Den mest rimelige vej ud af denne tilstand for en repræsentant for det stærkere køn er at øge sit eget selvværd. Tilmeld dig et fitnesscenter, få din krop i god form, skift job til et mere interessant (og muligvis bedre betalt) job, find en hobby, der vil give dig mulighed for at slippe af med overskydende adrenalin: faldskærmsudspring, gå til bjergene, flyv på paragliders... Hvis dette er uacceptabelt for dig, så find en mindre ekstrem hobby, det vigtigste er, at det øger din værdi i dine egne øjne.

Tænk, fordi hun valgte dig, og ikke en anden. Det betyder, at forholdet til dig betyder mere for hende, end det måske ser ud ved første øjekast. Kvinder er mere knyttet til hjemmet, til familien og ændrer sig, ifølge statistikker, meget sjældnere end mænd.

Stop med at mistænke hende, tjekke hendes mobiltelefon, når hun er på badeværelset, læse hendes beskeder og rode i hendes browserhistorik. Hvis hun ledte der efter et svar på spørgsmålet om, hvordan man bliver mere sexet, betyder det slet ikke, at pigen besluttede at øge sin seksualitet for en anden. Mest sandsynligt gør hun dette for dig.

Det er bedre at tale åbent om alt, der bekymrer. Dette vil hjælpe med at bringe tillid til forholdet, som kvinder virkelig, virkelig værdsætter, og personligt vil hjælpe dig med at slippe af med grundløs jalousi. Det anbefales også at bruge metoder til psykologisk beskyttelse mod nye angreb af jalousi. De består i, at for hver tanke om en vens, en mands mulige utroskab, med sin karakteristiske rationaliseringstænkning, skal du finde mindst tre logiske argumenter, faktiske argumenter.

For eksempel: "Hun er helt sikkert sent på arbejde!" - logiske argumenter kan være: "hendes organisation fungerer ikke længere på nuværende tidspunkt", "Jeg så hende forlade arbejdet før tid og gå i en ukendt retning", "Jeg ved med sikkerhed, at hun var sammen med sin elsker!". Hvis der ikke er beviser for sådanne argumenter, er der intet at bekymre sig om. For hvert udsagn skal du altid give dig selv en modvægt: ja, hun kom for sent, men hun advarede om, at hun ville komme senere, fordi hun skulle i butikken med sin veninde eller forbi sin mor. Stol på din partner. Med en rationel mandlig hjerne, prøv altid at overholde "uskyldsformodningen."

Det særlige ved kvindelig jalousi ligger i hypertrofien af ​​interne oplevelser. Selv normal, "hvid" jalousi kan godt forårsage et uimodståeligt ønske hos det smukke køn til at rode i sin partners telefon for at komme til bunds i sandheden. Her er det vigtigste ikke at overdrive det, for fra normal og moderat til patologisk jalousi hos en kvinde er et skridt.

Kvindelig jalousi er oftest forbundet med en følelse af trussel mod familiens ildsted. Det forekommer hende, at den vante levevis helt sikkert vil bryde sammen, hvis manden går "til venstre", og ligesom mænd er situationen påvirket af lavt selvværd.

Hvad man skal gøre er ikke et let spørgsmål. Bedre at starte med at øge selvværdet: lav din yndlingsfrisure, opdater din garderobe, tab et par ekstra kilo, find dig selv en spændende og interessant hobby. Dette vil hjælpe ikke kun med at distrahere fra ubehagelige tanker og mistanker, men også øge din værdi i din partners øjne.

Tal med din partner. En passende og kærlig mand vil være i stand til at forstå dine følelser og vil også være i stand til at fjerne tvivl. Undgå overvågning, et stort antal opkald om dagen, der kræver at fortælle, hvor manden er nu, hvad han laver. Og du behøver bestemt ikke at grave i hans bil eller telefon: kontrolforsøg vil helt sikkert blive bemærket, og så vil du finde dig selv i en ubehagelig stilling.

Prøv at planlægge flere ting sammen: fra at gå i butikken sammen (man kan ikke bære posen med dagligvarer til bagagerummet, det er svært!) til at se en fodboldkamp sammen med et glas øl. Interesserer dig oftere for, hvad der er interessant for en mand, lær at skelne rugby fra basketball, vis ham, at du virkelig kan lide hans hobby. Og så vil graden af ​​tillid vokse, og der bliver færre grunde til mistanke.

Alt det ovenstående var relateret til urimelig jalousi, som ikke har noget grundlag. Men hvad hvis der er en grund, eller tror du der er det? I dette tilfælde kan det være meget svært at klare ubehagelige fornemmelser. Lad os straks præcisere, at en grund til jalousi kan være objektiv og subjektiv. I det første tilfælde ligger en god grund til at have mistanke om utroskab i visse mærkværdigheder i adfærd (tog ringen af, tager den ikke med til venlige sammenkomster og møder, forsøger at undgå intimitet, dvæler ofte, bekendte så ham med en fremmed, ikke falder i søvn, er der åbenbart nogen i bilturene, undtagen dig, fordi sædet er skubbet tilbage på en usædvanlig måde osv., til sidst så du selv en partner med en rival (rival). Normalt er der er flere sådanne grunde på én gang, er deres styrke i det samlede.

Subjektive grunde er dine personlige spekulationer. Du er sikker på, at din partner kun er utro, fordi han kommer for sent på arbejde, selvom du allerede ved, at hans arbejde er uregelmæssigt. Du tror, ​​at forræderi kun kan være, fordi der er mindre sex i familien; samtidig kommer det ikke engang bag på dig, at din partner kan have problemer, herunder helbredsproblemer, at han faktisk kan blive træt.

Nogle gange er det meget svært at skelne det objektive fra det subjektive. Men der er ikke så mange veje ud af situationen:

• stop med at "snyde dig selv", opgiv mistanker og beskyldninger, overvind dine negative følelser og erstat dem med positive;

• begynde at lede efter konkrete og uigendrivelige beviser på forræderi.

I det andet tilfælde vil du få god grund til at stoppe med at være jaloux, hvis ægteskabsbryderen ikke finder sin bekræftelse.Men det kan koste dig dyrt: en partner, der finder ud af mistillid, kan afbryde alle forhold til dig.

Uanset årsagerne givet til dig, adskiller de sig fra fakta i deres tvetydighed og illusion. For hver af dem kan du finde en anden, logisk forklaring, som overhovedet ikke har noget at gøre med forræderi. Hvis forholdet er dyrt, og der ikke er noget ønske om at forkæle det med en partner, så er det bedre at prøve at klare jalousi uden at gå ind på vejen til en "selvlært detektiv".

Et par enkle installationer vil hjælpe med dette:

• ingen er forpligtet til at opfylde dine forventninger;

• alle har ret til personlige hemmeligheder, personlige rum og deres egen fritid, også selvom folk er gift, fordi ægteskab ikke er et fængsel;

• jaloux mennesker mister hurtigt deres partners respekt, og med afgang af en så vigtig følelse som respekt, forlader kærligheden også, der er ingen anden vej.

Hvis du gentager dette for dig selv oftere og ikke gør noget, der kan ødelægge tillid og respekt, så vil det ikke være så svært at stoppe med at være jaloux, som det ser ud til. Hvis du ikke kan overvinde mistanker, kan du ikke stole på, der er andre vanskeligheder i forholdet, det er bedre at kontakte en specialist: en psykolog eller en psykoterapeut personligt. Det vil være godt, hvis du også tiltrækker din elskede (elskede) til at hjælpe dig selv, og åbenlyst beder personen om at støtte dig i denne svære opgave - kampen mod jalousi. I er begge interesserede i dette.

Ganske ofte, og et stykke tid efter opløsningen af ​​ægteskabet eller ophøret af forholdet, fortsætter de tidligere ægtefæller med at vække jalousi på hinanden på afstand. Dette er mere sandsynligt ikke engang jalousi, men en smålig "hævn" for det faktum, at håbet ikke gik i opfyldelse, forholdet fandt ikke sted. Samtidig praler en af ​​partnerne med sit nye forhold, gør alt for, at den tidligere halvdel finder ud af, at der er sket ændringer i førstnævntes personlige liv. Ønsket om at vise hende (ham), at du ikke er så dårlig, så han (hun) forstår, hvilken skæbnegave de har mistet, er forståeligt og endda naturligt på sin egen måde.

Hvorfor "bider" den anden partner på dette og begynder at blive jaloux næsten for alvor? Nøgleordet her er "næsten". Dette er ikke længere så meget jalousi som vrede, underdrivelse, ufuldstændighed af tidligere forhold; en person bliver ikke kun fornærmet over det faktum, at den tidligere partner mødte en anden, men over det faktum, at "han, sådan en god en, så hurtigt blev fundet en afløser!". Dette er et råb af såret stolthed og intet mere.

At håndtere denne form for jalousi er ret simpelt: Indse, at det er den vrede, du føler, og forstå også, at denne vrede var formålet med den eks, der viste dig sit nye liv. Lad dig ikke manipulere. Stop med at lide og tag dig af arrangementet af dit personlige liv, som efter et stykke tid vil give din eks et par timers ubehagelige følelser om, at alt er fint med dig også.

Jalousi for en persons fortid har en helt anden karakter. Det er især svært for mænd og kvinder, der binder sig i forhold til en partner, der har børn fra tidligere ægteskaber, og som opretholder venskabelige forhold til eks-koner eller ægtemænd.

Tvivl om denne situation er ikke altid grundløs. For at opbygge et stærkt forhold til sådan en partner, skal du være sikker på, at forholdet "der" han sluttede. Desværre fortsætter tidligere ægtefæller ofte med at mødes fra tid til anden og indgår intime kontakter, eller bare fra gammel hukommelse, taler de over et glas te. Før eller siden slutter disse dvælende "nostalgianfald", men skal du vente og lide? Hvis forholdet ikke er afsluttet til ende - eks'erne ringer ofte til hinanden, korresponderer ofte, mødes - skal du sætte alt på plads og vente denne periode på sikker afstand.

Hvis partneren ikke giver en grund til at være jaloux på eksen, og hans møder er begrænset til møder med børn, udover at du har et seriøst forhold, bør du ikke kontrollere din partner, du bør ikke forbyde ham at kommunikere med sin tidligere familie .Dette er uværdigt, lavt og forkert. Du bliver nødt til at håndtere jalousi ret ofte, men det er meget muligt at besejre den. Alle misforståelser i denne sag vil hjælpe med at løse en fortrolig samtale.

Den såkaldte venlige jalousi er ikke et almindeligt fænomen blandt voksne og selvstændige mennesker, det er normalt karakteristisk for børn og unge. Hvis en voksen er jaloux på en ven eller kæreste af andre fælles bekendte, er dette et tegn på psykologisk og følelsesmæssig umodenhed., på grund af hvilken en person simpelthen er "fast i barndommen." Holdningen til sådanne venner er som regel altid sympatisk og lidt medfølende, da de føler medlidenhed med et urimeligt og lunefuldt barn. Hvis vennen begynder at "agere" lidt mere, så bliver medlidenhed erstattet af irritation, og selve venskabet bliver sat under et stort spørgsmålstegn. Det er lettere for mange at fjerne sådan en fra omgangskredsen end at udholde hans luner og jalousi.

Tænk på alt dette, hvis du pludselig føler vrede og jalousi sive indeni, hvis din nære ven, uden at sige noget, tog med andre venner på fisketur, picnic eller havet, og du (den nærmeste person siden børnehaven!) fortalte ikke om det. Venner skylder ikke hinanden noget. De skal ikke sige, hvor og med hvem de skal hen, hvor de vil tilbringe weekenden. Overfør ikke jalousi til forhold såsom venskaber.

En helt anden jalousi er din halvdels jalousi for eksisterende venner. Samtidig er de jaloux på både deres kammerater og partnerens kammerater. Det er meget nemt at spille rundt og blive en rigtig tyrann, der vil forstyrre venners fælles ture i biografen eller klubben, møder med klassekammerater og klassekammerater.

Forstå, at din partner ikke bliver gladere af det faktum, at du fraråder alle bekendtskaber fra ham, og du alene kan aldrig erstatte hele rækken af ​​kommunikation, han har brug for. Hvis du lader din partner være alene, risikerer du, at han en dag også forlader dig: han er ikke længere vant til tab. Derudover vil han altid bebrejde dig for ikke at have kommunikation uden for familiekredsen.

Lær at sætte dig selv i din ledsagers sted mentalt. Og i dette tilfælde kan situationen se helt anderledes ud. Denne metode vil kræve nogle færdigheder, psykologisk træning og tålmodighed, men resultaterne vil ikke vente længe på at komme. At slippe af med jalousi er en gradvis proces.

Læg aldrig pres på svage punkter: "Vi har været igennem så meget sammen, og du ...", "Når du havde det dårligt, fordi det var mig, der hjalp dig!" Oprigtigt og sandt venskab behøver ikke sådanne påmindelser, en ven værdsættes ikke for specifik hjælp i en bestemt situation, men bare sådan - det hele med alle handlinger og udtalelser.

Hvis du er offer for venlig jalousi, så prøv at formidle alle disse tanker til den jaloux person., og markerer også tydeligt grænserne for, hvad der er acceptabelt. Lad være med at bebrejde dig selv, lad ikke en ven manipulere dit liv, hvor du har ret til at bestemme, hvad du skal gøre, og hvordan du gør det.

Hvis du føler dig jaloux, kan råd fra en professionel klinisk psykolog hjælpe dig med at håndtere det. Lad os kort præsentere dem.

• Indrøm ærligt over for dig selv, at du er "syg", og behandle din jalousi præcis som en lidelse, der skal kureres.

• Sørg for at prøve at finde årsagen til dine følelser. Hvis du ikke selv kan finde et motiv, så kontakt en psykolog eller enhver person, du stoler på, for at fortælle alt og finde årsagerne sammen.

• Forstå klart, hvilke følelser du har i et anfald af jalousi: vrede, såret stolthed, vrede, frygt eller anden følelse. Dette vil hjælpe med at kontrollere dine følelser.

• Lær at behandle dig selv bedre: forbedre dig, studer, skift dit job, image, lær at kunne lide dig selv i spejlet.

• Planlæg din tid klart, prøv at holde dig selv beskæftiget konstant. Lediggang er grobund for en række tvangstanker.

• Foretag positive justeringer af dit forhold til din elskede. Husk, at vrede avler vrede, og total kontrol avler lyst til at løbe. Prøv at dele gode følelser, og til gengæld vil du modtage det samme, hvilket i sidste ende vil være med til at øge graden af ​​tillid til hinanden.

Hvordan man håndterer jalousi, og hvordan man behandler den, lærer du i videoen nedenfor.